Amestrian Chronicles : Bonus

[Lena]

Marumushi
[Début d'enregistrement]

Maru : Voilà, voili, voilou !... Mais oui ça tourne ! Je vois la lumière rouge qui clignote !! Bon on recommence Joe !
Voilà, voili, voilou ! Dans ce topic vous ne verrez pas de baleines qui dansent la polka, vous ne verrez pas de tank polonais rose et vous ne verrez pas les photos de la relation zoophile de Tarzan et Cheetah !
(Et si vous voyez tout ça allez vous faire soigner d'urgence !)
Mais vous verrez quand même des supers délires ! Ce que font les personnages en dehors de posts devant une pizza, les scènes coupées trop hot de Shayko et de Hadzuki, et les films que Waycoff s'est fait avec Astalya, et puis... quoi ?!

[...]A mettre dans les Bonus:
_Supers délires
_ce que font les personnages en dehors de posts devant une pizza
_les scènes coupées trop hot de Shayko et de Hadzuki
_les films que Waycoff s'est fait avec Astalya
[/b]_les photos de Maru en slip après un fête trop arrosée[/b][...]

Maru: Il faut que j'arrête ce topic avant que l'irréparable se reproduise !!

[Maru se dirige vers le bureau d'Azure, passe la sécurité à coups de pieds et cours vers l'ordi]
Azure: Mais qu'est-ce que tu fais Maru ?
Maru: JE STOPPE CETTE FOLIE, PETITE !!
[Maru écrase l'ordi à coups de pieds après l'avoir jeté par terre]
Maru: Hop ! Fini les photos compromettantes !
Azure: Mais c'était une blague !
Maru: Ah... euh, arrête de tourner ducon tu vois pas que ça chauffe ?!

[Fin d'enregistrement]


Macros
Les membres du Conclave des ombres tenaient conseil dans leur repaire. Socrates les avait convoqués pour discuter d’une affaire grave et de la plus haute importance...

SOCRATES : Comme vous le savez, Janus nous a trahi. J’ai donc décidé qu’il nous fallait recruter quelqu’un pour combler ce vide. Bien. J’ai fait passer une petite annonce dans le Central-Time. Nous allons à présent passer aux auditions, si vous n’y voyez pas d’in…
DORCAS : On passe des annonces dans le journal, maintenant ?
TALIESINN : Est-ce, hmmm… prudent ?
SHIVAH : …
SOCRATES : Roooh, les lourds… Si on fait selon la méthode habituelle, on va encore devoir attendre vingt ans avant de commencer à envisager de discuter de la possibilité de se réunir pour évoquer une éventuelle nouvelle adhésion…
MACROS : L’a pas tort, là… On ne peut pas dire que vous soyez très rapide, sur ce point, les gars…
DORCAS : Je commence à me dire qu’on a été trop rapide, au contraire, pour une certaine personne…
MACROS : Tu me cherches ?
SOCRATES : On se calme, les deux ! Allez, on va passer aux entretiens… Premier postulant !



SOCRATES : Alors, monsieur Sauron, c’est ça ? Vous avez un sacré CV… Spécialistes ès esclavagisme, expérimentations inhumaines, tortures et... oui, Macros ?
MACROS : Avant toute chose, j’aimerais que le candidat cesse de nous fixer avec son œil de flammes, ça me met mal à l’aise.
SOCRATES : Monsieur Sauron, pouvez-vous faire quelque chose à ce sujet ?
SAURON : Désolé. Dès que j’aurai récupéré l’anneau unique, je pourrai reprendre mon vrai corps.
ERASME : Mais votre vrai corps est une armure vide ?
TALIESINN : Il a dû rater une transmutation humaine, hmmm ?
SHIVAH : …
SOCRATES : Euh… Bref, passons. Quels sont vos loisirs, dans la vie ?
SAURON : Dominer toute vie et dans les ténèbres les lier.
NEMESIS : Wow.
METATRON : Intéressant…
MACROS : Claaaaaasse…
SAURON : Et aussi chercher mon anneau volé par une demi-portion d’1 mètre 20 et escorté par son jardinier ventripotent.
MACROS : Moins classe.
NEMESIS : Tout de suite, ça fait désordre…
SOCRATES : Monsieur Sauron. Je regrette, mais nous n’avons pas de temps à perdre pour chercher des bijoux de famille. Candidat suivant !



SOCRATES : Se… phi… roth. Il est bizarre votre nom.
NEMESIS : Je m’interroge plus sur la coupe de cheveux.
SOCRATES : J’ai votre CV sous les yeux… Hait l’humanité, désire détruire le monde, bla bla bla… Bon, quelles sont vos motivations dans la vie ?
SEPHIROTH : Je suis au service de Mère. Sa volonté est la mienne.
Silence général.
SOCRATES : Ah… hum, je crois que… ça ne va pas être possible, finalement. Désolé, quand vous serez en crise d’adolescence, peut-être…



SOCRATES : Voici monsieur Vador, Darth pour les intimes. Avant toute chose, je tiens à préciser que le poste de celui qui étrangle les gens à distance est déjà occupé.
MACROS : Pas de bol, vieux.
SOCRATES : Enfin, si vous avez quelque chose à dire, nous vous écoutons.
DARTH VADOR : I AM YOUR FATHER !
SHIVAH : …
SOCRATES : Virez moi cet abruti. Tout de suite.



MACROS : Hum, il est un peu pâle…
SOCRATES : Alors, vous êtes… euh… Qu’est-ce que c’est que ça ? Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom ?
SHIVAH : …Un fanatique religieux. Je connais ça.
DORCAS : Oui enfin ici, il y a des règles…
MACROS : C’est chouette comme surnom, pourtant ?
SOCRATES : Un peu long, quand même… Bon, je note que vous êtes notre troisième seigneur des ténèbres.
ERASME : Il n’est pas censé n’en rester qu’un ?
METATRON : Tu confonds avec Highlander, je crois.
SHIVAH : …
SOCRATES : Hem hem ! Bon, eh bien montrez-nous ce que vous savez faire monsieur… Oh et puis zut, je vous appellerais Bob, pour cette audition. Allez-y, donc.
VOLDEMORT : pointant sa baguette AVADA KEDAVRA !
SOCRATES : Euh… Ca n’a pas l’air de faire grand-chose, Bob…
Long silence gêné.
TALIESINN : Mon cher, hmmm… Je ne saurais que trop vous conseiller de regarder un miroir… hmmm ?
SOCRATES : Hein ? saisissant le miroir qui lui est tendu MAIS C’EST QUOI CE BORDEL !!!
VOLDEMORT : Euh… Un effet secondaire… Ca ne m’était arrivé qu’une seule fois jusqu’ici…
SOCRATES : VOUS ALLEZ M’ENLEVER CETTE CICATRICE ET FISSA !
TALIESINN : Hmmm… Artistiquement, ce n’est pas si mal, pourtant, hmmm ? Cette forme d’éclair…
SOCRATES : Taliesinn. Si vous tenez vraiment à mourir, finissez votre phrase, je vous en prie.
TALIESINN : …
SHIVAH : … C’est ma réplique…
DORCAS : C’est mal passé…
MACROS : On peut passer au suivant, je crois…
ERASME : A la prochaine, Bob…



SOCRATES : Donc, vous êtes un extraterrestre venu d’une planète très lointaine, c’est ça ?
VEGETA : C’est ça. Je vais de planètes en planètes pour en massacrer les habitants.
SOCRATES : J’aime votre attitude, à défaut de votre coupe de cheveux. Vous pouvez nous en dire plus sur vous ?
VEGETA : Je suis l’être le plus puissant de l’univers, le prince des saiyens, le…
METATRON : Objection ! Nous nous battons pour instaurer un régime républicain, nous ne pouvons accueillir des suppôts de l’aristocratie parmi nous.
SOCRATES : Il a raison. Revenez quand vous aurez exercé avec succès une charge élective sur votre planète, voulez-vous ?
VEGETA : Mais je n’ai plus de planète !
SOCRATES : Le monde n’est pas parfait. Suivant !



SOCRATES : Bon, voici à présent… Monsieur Kira. Je lis ici que c’est un pseudonyme. C’est quoi votre vrai nom ?
KIRA : Je ne le donne jamais. Par précaution. Mais vous pouvez me donner le vôtre.
SOCRATES : Euh… Enfin, passons. Hum, dans la case « armes », vous avez écrit « agenda et crayon », c’est normal ?
KIRA : Oui. Je tue les gens en écrivant leurs noms.
MACROS : Ah ouais, tout de suite, ça rigole moins…
SHIVAH : …
SOCRATES : Jolie performance. Quelles sont vos motivations ?
KIRA : Nettoyer le monde. Tuer tous les criminels et ceux qui s’opposent à mon règne divin.
NEMESIS : Il m’a l’air un peu surqualifié.
ERASME : Question. Appartient-on à l’une des deux catégories ?
DORCAS : De toute façon, ce type est sûrement un charlatan ! Son règne divin… Pfff, foutaises !
MACROS : Qui vote pour que Dorcas lui donne son vrai nom, qu’on vérifie ?
ERASME : Ca serait intéressant…
DORCAS : Ca va pas, non ???
MACROS : C’est quoi son vrai nom d’ailleurs ?
NEMESIS : Sais plus.
TALIESINN : J’ai, hmmm… un trou de mémoire.
SHIVAH : …
ERASME : Si on devait s’amuser à retenir les vrais noms de tout le monde…
DORCAS : Je vais vraiment finir par vous tuer…
SOCRATES : Mais vous allez arrêter vos conneries, oui ?
MACROS : On met ça aux voix ?
Silence général.
METATRON : Il est parti.
SOCRATES : Qui ça ?
METATRON : Le candidat.
SOCRATES : Eh merde…
DORCAS : Bon débarras !
MACROS : Je le trouvais sympa, moi…
SOCRATES : Bon, bah… suivant ?



SOCRATES : Donc… Voici à présent le Comte Dracula…
METATRON : Je croyais qu’on s’était mis d’accord. Pas d’aristocrates.
MACROS : Baaah, il est que Comte, celui-là, on peut toujours essayer…
SHIVAH : …
DRACULA : Salutations, étrangers, bienvenus dans mon château…
NEMESIS : Qu’est-ce qu’il dit ?
ERASME : Mais il raconte n’importe quoi ?
TALIESINN : Il a un accent, hmmm… très particulier, hmmm ?
SOCRATES : Euh… Oui. Bon, je note que vos horaires de travail demandent un aménagement, vous refusez de travailler le jour…
DORCAS : Ca va être pratique, ça encore…
SOCRATES : Et quels sont donc vos loisirs ?
DRACULA : J’apprécie particulièrement d’empaler mes ennemis avant de boire leur sang tant qu’il est encore chaud…
DORCAS : Ca ne colle pas. Je n’ai rien à dire contre le pal, mais notre image de marque va souffrir si nous accueillons un cannibale parmi nous.
NEMESIS : Il a raison, déjà qu’on est pas très populaires…
MACROS : On est juste incompris.
ERASME : Ce qu’il nous faut, c’est un meilleur service marketing. Peut-être qu’on devrait se payer les services d’une agence de pub, tant qu’on y est ?
DORCAS : C’est votre faute, aussi… Laisser Macros se charger des relations publiques… Il a réussi en quelques mois à devenir l’homme le plus recherché d’Amestris !
MACROS : Eh !
METATRON : Faut avouer…
DRACULA : Vous n’oubliez personne ?
MACROS : Ta gueule. Dorcas, si tu n’es pas content, t’as qu’à le faire toi-même. Au moins, on est connus, grâce à moi !
NEMESIS : Ah ça, pour être connus…
SOCRATES : Mais pourquoi je suis le chef d’une telle bande d’abrutis…
ERASME : Arrêtez les gars, il va se barrer, lui aussi…
SHIVAH : …
METATRON : Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi Shivah apparaît sans cesse dans les répliques alors qu’il ne dit rien ?
SHIVAH : … Le talent ?
NEMESIS : C’est la meilleure de la journée, celle-ci…
SHIVAH : … !
METATRON : Il recommence !
DRACULA : Et donc, en ce qui me concerne…
DORCAS : Ta gueule. Parlons-en, de la célébrité ! Ils passent leur temps à nous traiter de terroristes, et ils emploient même pas notre vrai nom dans les journaux !
MACROS : Pas ma faute si les journalistes font mal leur boulot…
DORCAS : Y a pas qu’eux.
SHIVAH : … Métatron, je pense que tu es jaloux parce que je suis plus silencieux que toi.
METATRON : Tu as bu, ou quoi ? On fait pas de phrases plus lapidaires que les miennes, d’habitude !
SHIVAH : Et pourtant…
SOCRATES : J’hésite. Lequel je tue en premier, pour l’exemple ?
ERASME : Je pourrai récupérer le corps ? J’en ai besoin pour des expériences…
SOCRATES : *sanglots*
DRACULA : Hem… Vous êtes des gens occupés, on dirait… Je retourne en Transylvanie, si vous avez besoin de moi…

Dracula quitte les lieux dans l’indifférence et le chaos général. Pendant que Macros expliquait l’art subtil des relations publiques à Dorcas à grand renfort de météorites venues du ciel, Métatron et Shivah ont engagé un débat musclé pour savoir qui était le plus discret. Pendant ce temps, Némésis et Taliesinn ont fait un débat ayant dégénéré sur quelle était la véritable nature de l’art (Taliesinn affirmant qu’il s’agissait de réduire le cerveau de quelqu’un en bouillie, tandis que Némésis rétorquant qu’il s’agissait d’expédier « l’art » au visage du spectateur, les deux tentant de démontrer leur point de vue par une démonstration pratique). Erasme guette avec anxiété si il va pouvoir récupérer quelque chose pour ses expériences. Quant à Socrates, il est parti prendre une aspirine.

Bilan de la soirée : destruction intégrale de l’entrepôt ayant accueilli la réunion. 15 plaintes pour tapage nocturne de la part du voisinage. Un pharmacien électrocuté lorsqu’il a suggéré à l’homme qui lui achetait de l’aspirine qu’il devrait voir ses amis plus souvent pour éviter la déprime.

Conclusion : l’éternité, c’est long. Surtout vers la fin.

[Lena]

Starman
Sur le bateau, Daar était mécontent.
-Qu'y a-t-il, Daar ? demanda Waycoff.
-J'en ai marre. Mes vêtements sont trop... ordinaires.
-J'ignorais que vous étiez une fashion victim, Daar.
-C'est pas ça, mais j'aimerais bien avoir la classe, un peu comme... heu j'allais dire comme toi, mais maintenant que je te regarde...
Waycoff grommela dans son coin, visiblement vexé.
-Ouais, bon, ben si t'aimes pas tes fringues... (se retourne vers le vide) Non, ta gueule je parle, là (se retourne vers Daar) t'as qu'à te foutre une tenue de catch moulante, comme ça t'auras l'air tellement con que l'on te reconnaîtra partout (se retourne vers le vide) . Ha mais arrête de me faire chier toi. Couleur argentée la tenue bien ringard, comme ça tu te fais appeler "L'Alchimiste d'Argent" ou je sais pas " Le Surfer d'Alchimie".
-Le Surfer d'Argent.
-Ouais, non, ça c'est nul (se retourne vers le vide) . Mais Putain! Lâche-moi un peu.
Et Waycoff s'en va.
-Le voilà qui parle de nouveau à son ami imaginaire.
Comme il est tard, Daar va se coucher.
-Mmmmmm. Alchimiste d'Argent. Surfer....

Rêve de Daar.
Il erre dans l'infinité des temps infini. Solitaire, seul, aux confins du cosmos. Alain Delon présente:
La saga du Surfer d'Alchimie !

D'où vient-il? Nul ne le sait? Où va-t-il? Nul ne le sait. Il est un mystère pour les hommes.
Surfer: Même moi je ne sais pas d'où je viens, ni où je vais.
Tant de questions l'assaillent: Quelle est donc l'origine de toute chose? Le chiffre pi est-il vraiment infini? Les téléphones portables sont-ils vraiment nocifs pour le cerveau?
Surfer: Tant de questions que j'aimerais poser à quelqu'un. Rien qu'un être pour dialoguer. Dialoguer à deux, je veux dire. Parce que dialoguer tout seul, hein, bon. Autant monologuer dans ce cas là.
Quand soudain, cet être solitaire empli de solitude (logique pour un solitaire, mais bon) vit une nouvelle planète, bleue et verdoyante.

Panneau d'entrée de la planète: Bienvenue sur Amestris: Ses militaires, son alchimie, ses camps de concentration.

Surfer: Qu'est-ce donc? Quelle est cette planète qui s'offre à moi, telle un salami dans un sandwich au salami? Jamais n'ai-je vu tant de verdure depuis que j'ai quitté ma planète, Aïhou-La, et ma tendre Shalla-Shalla.

Attiré par la beauté de la sphère scintillante (la planète, hein, comprenons-nous.), il décida de l'explorer de fond en comble. Il arriva dans une ville peuplée. Hélas, en voulant se poser, il passa trop près d'une pauvre petite fille et la décapita sans faire exprès.
Surfer: Quelle est donc cette planète étrange où les petites filles se décapitent toute seules?
??: Yumiiiiiiiiiiii!
Alors arriva un étrange autochtone, et le désespoir se lisait sur son visage livide et désespérée de désespoir.
??: Non, Yumi, je vais te venger, mais c'est un travail pour...
Alors un éclair le foudroya, révélant à la face du monde...
??: Super Mustang! (trompettes en arrière plan sonore). A nous deux lâche!
Surfer: Mais? Pourquoi me fixez-vous les yeux emplis de haine? Moi qui ne désire rien d'autre que la paix, je ne vous désire aucun mal.
Super Mustang: Fallait y penser avant!
Puis, faisant appel à son super pouvoir de persuasion:
SM: J'suis Mustang! Descend de là tout de suite!
Surfer: J'suis Mustang? Qu'entend-il donc par là?
SM: Impossible! Ma super persuasion a échoué.
Surfer: Ho, vous tentiez de me manipuler? Quelle ironie, je vais être contraint d'employer les vents cosmiques, bien que tel ne soit pas mon souhait. Enfin, on ne fait pas toujours ce que l'on veut dans la vie.
Il leva alors la main et, sans un geste (malgré qu'il ait levé la main), attaqua Super Mustang de ses vents cosmiques.
SM:Arghhhhhh!
Et le défenseur de la terre dut admettre qu'il ne faisait pas le poids face à la puissance de l'exilé.
SM: Tricheur! Monstre! Tueur d'enfants! Méchant! Espèce de sale type!
Surfer (s’éloignant): Non, non, s'en est trop! Je ne puis plus en supporter davantage (et il s'éloigna)!
Il trouva refuge dans l'espace.

Panneau de sortie de l'espace: Vous quittez Amestris, n'y revenez pas, métèque!

Surfer: Pourquoi? Pourquoi suis-je condamné à n'avoir nul ami? A errer seul jusqu'à la fin des temps infinis? Pourquoi la violence est-elle présente partout alors que je n'aspire qu'à la paix? Pourquoi?
Alors soudain, la Terre trembla, telle prise de folie.
Surfer: Par les étoiles! J'ai oublié la présence de celui qui me suit sans cesse, celui dont je ne suis que le guide, et dont la vie terrestre n'est rien. Amestris est perdue car voici... Waycoftus, le Tortureur de Monde.
Alors le terrible titan cosmique, dont le seul but est de torturer les planètes pour le plaisir, arriva dans un éclair d'énergie (cors tonitruants en fond sonore).
Waycoftus: Tu m'as bien servi, serviteur. Cette planète m'amusera jusqu'à son dernier souffle de vie. Ainsi a parlé Waycoftus. (Se retourne vers le vide). Non mais ta gueule, là c'est moi qui parle.
Surfer: Encore vos amis imaginaires, maître?
Waycoftus: Bon, ça suffit les conneries, maintenant tu te réveilles et t'arrêtes de dire n'importe quoi! Allez, debout.
Et alors, Waycoftus le géant gifla son serviteur d'une gifle à la puissance phénoménale.

Retour à la réalité.
Daar se réveille, la joue douloureuse.
Waycoff: Allez, c'est l'heure d'aller chercher les alchimistes en ville.(se retourne vers le vide) Mais non, je veux pas jouer au Uno avec toi!
Daar: Hmmm. Ok. Boss.
Waycoff: Oui?
Daar: Pour le costume, finalement on laisse tomber, ok?
Waycoff: Je me disais aussi.

Macros
Mesdames, messieurs.

Si j’ai suscité votre curiosité en vous poussant à cliquer sur ce topic, c’est parce que j’ai une ANNONCE à faire. Plus exactement, je tenais à remercier tous ceux qui m’ont soutenu durant près de trois fics, en attendant une quatrième. En particulier, mes pensées vont aux personnages célèbres ou obscurs, qui ont fait de moi l’homme (?) que je suis.

Tout d’abord, je tiens à remercier MACROS LE NOIR (Les Chroniques de Krondor, Raymond. E. Feist) avant tout pour une raison plutôt évidente… Je lui dois un pseudonyme que j’ai appris à faire connaître sur un forum entier, ainsi que dans tout Amestris fan-fictionné. (et bientôt, le moooonde !) Il m’a également prêté son aura de mystère, qui m’a surtout servie durant la deuxième saison, et son complexe de supériorité vis-à-vis de tous les autres êtres vivants. Et ça, ça n’a pas de prix.

(note de Mustang : et après, c’est moi qui suis mégalo)

(note de l’auteur : ta gueule)

Ensuite, je tiens à saluer CHINMEI (Samurai Deeper Kyo). Bien qu’il soit un personnage obscur d’un manga pourri (enfin… disons quelconque), il m’a fait un don important : c’est cet homme qui a créé mon alchimie, qui n’est tellement pas réaliste et qui viole toutes les lois de la physique qu’elle est censée respecter. Un grand merci donc à cet homme qui m’a permis de répandre la culture du lancer d’enclume invisible.

(note de Feist : faut admettre, c’était n’importe quoi ton alchimie, là)

(note de l’auteur : camembert)

Enfin, last but not least, comme ils disent, mon maître, ICHIMARU GIN (Bleach). Aaaaaah, je lui doit tant. Son sourire narquois affiché en permanence. Son caractère insouciant, son indifférence nonchalante. Sa manie de tramer des complots en permanence, de manipuler et de tromper tous ceux qui l’approchent. Et enfin le fait qu’on ne sache jamais trop dans quel camp il se situe… Pour cela, merci. Je… Je crois que je suis amoureux.

(note de Waycoff : je le savais, que t’étais homo)

(note de l’auteur : on t’a pas sonné)

Pour conclure, petits remerciements en vrac…

Le livre d’anglais de Marumushi, pour avoir pleins de noms bizarres que personne ne connaît.

Mark Shelley, pour être un de ses noms bizarres qui collait parfaitement à mon personnage.

Superman, qui m’a inspiré lors de mon saut entre deux immeubles pour aller dire bonjour à
Hummer (saison 2)

Darth Vador, dont l’inimitable technique est entrée dans mon répertoire. Curieusement, c’est surtout dans les posts des autres que je l’ai utilisée…

L’Armée, pour ne pas avoir été fichue de voir qu’un type bossait pour eux depuis 50 ans et pas une ride en plus.

Les homonculus, pour avoir accepté sans se plaindre de servir de punching ball à toute une génération de fanficeurs et fanficeuses (et j’invente des mots si je veux)

La Gravité, pour bien avoir voulue faire n’importe quoi quand je lui demandais.

Roy et Rosanna Mustang, pour avoir mis au monde un tel couill… euh, garçon charmant quoi qu’un peu crédule.

La famille Griffith, pour avoir rempli avec assiduité le rôle de méchant durant trois saisons.

Isaac Asimov, dont l’œuvre est en partie à l’origine du Conclave.

Les gentilles personnes qui ont accepté d’être sacrifiées pour faire une pierre philosophale à tout le monde.

L’Histoire et la Mythologie, à qui j’ai piqué des noms au hasard pour les coller à des types sans aucun rapport.

Yoko, qui a achevé pour moi ma réflexion pour savoir si « la Genèse », ça le faisait comme titre de fic. (à noter que sur mon ordi perso, j’ai opté pour « genesis ». Plus claaaaasse )

Azure, pour vraiment pas m’avoir fait chier lorsque je devais m’occuper de son perso dans la saison 2. Jamais vu quelqu’un d’aussi peu contrariant.

Shayko, pour la gifle que je me suis auto-administrée par son intermédiaire. Attention, je paye toujours mes dettes.

Edal, pour avoir accepté de quitter sa retraite à ma demande.

Starman, qui m’a fait fantasmer des jours avec le coup du surfeur volant.

Virgie, pour le soutien moral que son personnage n’a cessé de m’administrer, et sans lequel je n’aurais pu avancer. (oui, elle le cachait bien, son soutien moral)

Denver le dernier dinosaure, sans qui la vie aurait été bien triste.

Luciole, pour avoir avec persistance oublié le « s » à la fin de mon pseudo pendant presque toute une saison

Seiya, qui m’a fourni une référence négative inégalable.

Marumushi, pour m’avoir permis depuis quelque temps de squatter toutes les fics qu’il crée.

Arakawa, pour son œuvre suprême et intergalactique (que nous avons sacrément massacrée au passage) qui devrait être inscrite dans n’importe quel programme scolaire digne de ce nom.

Mon ordinateur, pour ne m’avoir fait perdre toutes mes données qu’une fois, n’avoir consommé qu’une centaine de piles pour le clavier et la souris et avoir une connexion qui marche presque une fois sur deux.

L’Esprit Saint, qui, comme pour quatre vieux illuminés d’il y a 2000 ans, est descendu sur moi pour me permettre d’écrire une œuvre qui sera sans doute un best-seller mondialement connu, me donnant l’inspiration même quand j’avais rien à dire.

Mes parents, pour ne pas m’avoir noyé comme un jeune chiot quand j’étais petit.

Liste non exhaustive et susceptible d’être allongée lorsque mon cerveau se remettra à fonctionner.

[Lena]

Mélanie
Voilà les scènes que vous n’avez pas vu dans les fanfics de Maru car coupées au montage… Attention certaines sont très… chaudes !!

Fanfic saison 2

Thème : Quand le bois cède…

Rappel du contexte : Hadzuki et Shayko sont dans un petit gîte des montagnes de Briggs à la poursuite de Waycoff (qu’ils pensent mort) et à la recherche de la femme de Macros. Shayko est allée prendre une douche et Hadzuki est assis sur une chaise, plongé dans ses pensées. Puis, tout doucement, Shayko se glisse derrière lui.

Hadzuki sentit alors deux mains se glisser devant ses yeux et un doux parfum arriver jusqu’à ses narines.
-Plongé dans tes pensées… J’espère que c’est à moi que tu pensais au moins…
Hadzuki retira les mains de Shayko de devant ses yeux et elle s’assit immédiatement sur ses genoux, se serrant contre lui.
-Shay…
-Chut… Je t’aime…
Elle se pencha doucement vers Hadzuki et l’embrassa avec douceur… Ce baiser n’avait rien à voir avec les fois précédentes… Il était doux, et fait pour le séduire… Et Hadzuki sentait qu’il ne pouvait que succomber… Ses lèvres… Sa bouche… Son parfum… Comment pourrait-il la repousser alors que tout son être la réclamait…
Soudain, Hadzuki sentit la chaise trembler légèrement… Un crack sonore se fit entendre et les deux tourtereaux se retrouvèrent au sol !

Thème : Quand ça veut pas…

Rappel du contexte : Hadzuki et Shayko se sont disputés à propos d’une sortie dangereuse effectuée par la jeune femme. Ils sont dans la maison de Waycoff…

Hadzuki s’assit à côté de Shayko qui gardait les yeux baissés.
-Je t’aime. Je ne veux pas qu’il t’arrive malheur…
Elle tourna le regard vers lui et finalement se jeta dans ses bras. Il la garda serrée contre lui un moment puis, doucement, il s’écarta un peu et la regarda dans les yeux. Lentement, il pencha son visage vers le sien et ils s’embrassèrent, Shayko se serrant davantage contre lui. Hadzuki avaient aimé l’embrassé depuis la première fois… Ses lèvres étaient si douces… Et elle était si exigeante qu’il ne pouvait faire autrement que de lui donner entière satisfaction.
Il allongea Shayko sur le lit et commença à la déshabiller. Elle fit de même, déboutonnant sa chemise et s’attaqua ensuite au pantalon.
Avec une lenteur calculée, elle défit le bouton et lui caressa légèrement le ventre, le faisant frissonner de plaisir et d’envie. Il ne se priva pas non plus de la caresser pour lui donner du plaisir…
Shayko s’attaqua ensuite à la fermeture éclair du pantalon de Hadzuki et commença à la faire descendre lentement… Très lentement… Quand soudain…
Bloquée… La fermeture ne voulait plus descendre… Et pourtant, elle n’était qu’au quart de son parcours. Sentant que Shayko avait quelques difficultés à défaire sa fermeture, Hadzuki arrêta de l’embrasser et lui sourit d’un air moqueur.
-Bah alors… T’arrives pas à faire céder une si petite chose…
-Te moque pas, Hadzuki… Je crois qu’elle est coincée…
-Allons bon… Je vais te montrer comment on défait une fermeture éclair !
Il essaya également de la faire descendre plus bas, mais impossible… Et elle ne voulait pas remonter non plus… Hadzuki se leva du lit et mit tous ses efforts en œuvre pour faire céder la fermeture récalcitrante, mais rien ne fonctionnait. La fermeture ne voulait pas entendre raison et restait irrémédiablement fermée.
-Tu devrais peut-être essayer l’alchimie… hasarda Shayko.
-Et si je me loupe… dit-il d’un air déçu, tu n’auras plus l’occasion de prendre autant de plaisir…
Quelqu’un frappa à la porte.
-Quoi ?
-Hadzuki ?
-Waycoff, laisse tomber ta réplique !
-Qu’est-ce qui se passe ? demanda-t-il en entrant dans la chambre alors que Shayko remettait ses vêtements en ordre.
-Mais qu’est-ce que tu fous là ? T’étais pas obligé d’entrer !
-Bah tu sembles avoir un problème… Alors je me suis dit que je pouvais peut-être aider…
-Mouais… Ca m’étonnerait…
-Dis toujours, on verra bien.
-Bon OK… Ma fermeture éclair est bloquée.
-Comment ça bloquée ?
-Bah… Impossible de la faire descendre…
-Montre-moi ça…
-Non mais ça va pas ou quoi ? s’écria Hadzuki. Tu veux pas que je me couche non plus !
-Tu veux la débloquer ou tu préfères t’abstenir toute ta vie ?
De mauvaise grâce, Hadzuki se plia à l’examen de Waycoff. Celui-ci essaya également plusieurs moyens de la faire descendre, mais à nouveau sans succès…
-Mais qu’est-ce que…
Tout le monde se tourna alors vers la porte… Lidia se tenait debout à l’entrée de la chambre et regardait avec des yeux ronds le trio dans une position quelque peu étrange. De là où elle était, Lidia voyait Waycoff à genoux devant un Hadzuki qui levait les yeux au ciel (priant intérieurement pour que Waycoff se dépêche) et une Shayko qui regardait les deux hommes faire quelque chose…
-Non mais c’est pas vrai… Vous faites… Mais c’est…
-Mais non, l’interrompit Waycoff. C’est juste Hadzuki qui a un problème. Sa fermeture éclair veut pas descendre.
-Ah ! J’ai eu peur… Tu permets que j’essaye Shayko ?
-Je te fais confiance, vas-y.
-Et moi, on me demande pas mon avis ?
-Tu veux pouvoir t’occuper correctement de Shayko ou pas ? demanda Lidia.
-Lidia ! s’écria Shayko.
-Bah quoi ? C’est pas vrai ? demanda-t-elle en regardant les cheveux défaits de son amie.
-Bon, c’est bon… Essaye…
Lidia essaya à son tour sans succès.
-Bon, je crois qu’il va falloir que tu restes comme ça, Hadzuki… Désolée… Shay… Tu vas devoir te trouver un autre mâle !
-Laissez-moi essayer ! dit alors Armstrong, montrant ses biceps, torse nu, et des étoiles roses brillant autour de lui.
-Mais d’où il sort celui-là ? s’écrièrent les quatre protagonistes.
Armstrong les regarda étonné…
-Oh, désolé, je me suis trompé de plateau.
Il repartit comme il était venu.
Waycoff alluma une cigarette et sortit son revolver, le chargeant.
-Bon, on va utiliser la manière forte, dit-il.
-Qu’est-ce que… tu veux dire ? demanda Hadzuki, déglutissant avec difficulté.
Waycoff pointa son revolver vers la partie sensible de Hadzuki.
-Eh ! Qu’est-ce que tu fous !
-C’est ta dernière chance, dit-il calmement.
Et alors que Hadzuki essayait de raisonner Waycoff, la fermeture éclair descendit d’elle même, faisant tomber le pantalon sur les chevilles de Hadzuki.

Moralité : si vous avez une fermeture éclair récalcitrante, appelez Waycoff, c’est l’homme de la situation !

[Lena]

Starman81
Pré-générique : Hadzuki était un homme comme les autres (si l’on peut dire), jusqu’au jour où il visita le musée militaire Roy Mustang à Central. Mordu par un galon radioactif qui traînait, il obtint un super Hadzuki n’était plus, place au défenseur d’Amestris, de la veuve et de l’orphelin (enfin, surtout de sa gueule)… SUPER MUSTANG ! pouvoirs de persuasion : dès qu’il disait « J’suis Mustang », tout le monde était forcé de lui obéir.

Générique : Super Mustaaaaaaaaaang, Super Mustaaaaaaaaaaaaang
All the world is waiting for yooooooou,
And the power that you geeeeeeeeeeet,
Hunt the evil one,
Protect the weak ones,
For your old country bluuuuuuuue....
Ect, ect.

Episode.
Tout était calme à Amestris. Mais soudain, le Mustang signal apparaît dans le ciel ! Une fois de plus, le monde avait besoin de… SUPER MUSTANG !!!
Sans plus attendre, Hadzuki court dans une ruelle sombre , et, solennellement, lance son appel légendaire
Hadzuki : Shazam !!!!
Alors, le jeune et ordinaire Amestrien se transforme en la légende vivante… SUPE... (ouais bon, ça va, on a compris !). Montant dans son Mustang-coptère, il se rend au QG de Central, sous le regard bienveillant des honnêtes citoyens.
Honnête citoyen : Haa, ça vous remonte drôlement le moral de vous savoir protégé par Super Mustang.

Plus tard, au QG de Central

Heigarts : Enfin, vous voilà, Super Mustang !
SM : Qu’ y a-t-il, Généralissime ?
Heigarts : Nous avons reçu un rapport selon lequel trois de vos plus redoutables ennemis sont de retour, et ont fait alliance.
SM : Quoi ?
Heigarts : Tout d’abord, il y a le Docteur Waycoffsky.
SM : Bien sûr. Ce sinistre dément. Je le croyais mort à Zanzibar.
Heigarts : Il faut croire qu’il a survécu. Ensuite… Daar la Fouine.
SM : Daar la Fouine. Le seul dont le corps chimiquement muté peut résister à ma super persuasion.
Heigarts : Oui. Il s’est récemment évadé de prison et a juré de vous détruire. Nos services nous rapportent qu’il a enlevé Yumi Mustang.
SM : Non ! (Nb : il faut savoir qu’à force de sauver le monde, Super Mustang n’avait pas le temps de rentrer chez lui.). Et le dernier super criminel ?
Heigarts : Il s’agit d’Alstaya Freeze, la reine de glace. Et ils ont laissé un message comme quoi vous devez vous rendre au Sud de la ville à 15h précises.
SM : J’y serai. Justice doit être faite. En avant. ! A ce propos, J’suis Mustang et il faudrait le plein du Mustang-coptère.
Heigarts : Ok, ok.

Jingle de milieu d’épisode.

Sud de Central , 15h précises.

Mustang arriva au lieu du rendez-vous avec sa classe habituelle (Jingle, Super Mustaaaaaaaaaang !) . Alors apparaît Daar la Fouine.
SM : Daar la Fouine.
Daar : Hahaha, alors tu croyais vraiment que j’allais pourrir dans ta prison ridicule ? En plus, je détiens ta fille.
SM : J’suis Mustang, Daar, relâche ma fille !
Daar : Tu oublies que ta super persuasion ne marche pas sur moi, Super Mustang. En plus, tu n’es pas en position de négocier.
SM : Comment ça ?
Daar : A l’heure où nous parlons, Docteur Waycoffsky et Alstaya Freeze lèvent une armée de mutants pour envahir Amestris. Alors ? Vas-tu sauver ta fille, ou le pays ? Hahahahahahahahahahahahaha !

Super Mustang est face à un terrible dilemme. Que va-t-il choisir ? Le plan machiavélique du Diabolique Trio réussira-t-il ? Vous le saurez dans le prochain épisode de… SUPER MUSTANG ! (Bon, ça devient lourd là !)

Azure
Quand Soraya s’ennuie...

Eh oui, il arrive bien souvent que les grands journalistes s’ennuient faute au manque de boulot parce qu’ils ont déjà tout fait... (Soraya est du genre à faire son travail assez rapidement bien qu’elle râle très souvent. Ce qui lui laisse d’ailleurs pas mal de temps libre comme vous l’auriez pu remarquer dans la fic !) Notre chère Soraya ne fait pas exception à cette épidémie d’ennui. Elle reste chez elle, bien que la discussion avec Théo Tamishi (ou Lionel Takao de son vrai nom) soit très passionnante, elle s’ennuie.
Le fait de se promener au parc, d’aller au marché faire ses courses, regarder avec mélancolie le bar que notre cher Chris (ou le glaçon pour certains) avait laissé, ne la distrayait guère.
C’est pour cela, qu’elle décida d’aller rendre visite à un docteur assez réputé pour ses remèdes... « miracles » (miracles... ça ne serait pas le mot exact)
Soraya entra dans un endroit qui lui semblait bizarre. Normal, c’était le cabinet du Docteur Macros (Oh tiens, il ressemble étrangement à Macros sans lui ressembler...) Et en ressortit aussi vite qu’elle en était entrée.
De retour chez elle, elle aperçoit l’une des intervieweuses qu’elle rencontrait régulièrement lorsqu’elle allait dans les bureaux de la rédaction. Cette dernière insista pour interviewer Théo (ou Lionel plus précisément) vu que dans un second temps, Soraya serait interviewée par un autre de ses confrères. Soraya soupira un bon coup puis se dit... Peut-être que ça serait un bon moyen de distraction ? Sur ce... Ainsi débuta l’interview dont l’intéressé n’avait même pas pu exprimer son avis, mais cela n’est pas grave !

Intervieweuse : Bonjour M. Takao (ou Tamishi) ! Bonjour Melle. Mokube...
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : Gné ? Je fais quoi moi ?
Soraya Mokube : Tu réponds aux questions !
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : J’ai jamais rien accepté moi...
Soraya Mokube : Bah moi si !
Intervieweuse : Héhéhé, ça commence bien dites donc ! Bon, passons à ma première question... Comment vous êtes-vous rencontrés vous et... Soraya ?
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : Hum... Euh... c'est quoi ces questions ? Mais... Disons qu'on s'est rencontré une première fois par l'intermédiaire d'un barman, c'était uniquement pour information... Une longue histoire. Puis je suis entré chez elle, une nuit, après m'être fait torturer plusieurs semaines par l'armée...
Soraya Mokube : Ouais... Entré par effraction d’ailleurs...
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : Oui mais ça ne t'a pas non plus dérangé. Et puis il y a eu le moment dans la salle de bai... *Soraya plaque sa main sur la bouche de Lionel (ou de Théo) l’empêchant ainsi de la compromettre*
Intervieweuse : Continuez, continuez monsieur. J’aimerais en savoir plus sur cet épisode de votre vie de couple encore non formé.
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : Et bien...
Soraya Mokube : IL NE S’EST RIEN PASSE !!!

....

Intervieweuse : Bon bah, passons à la suite des questions alors ! Euh... Dites-moi est-ce que vous êtes passés à l'acte ?
Soraya Mokube : *assez gênée* Mais ça ne te... vous regarde pas ! Ce ne sont pas vos affaires...
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : Bah en fait, pas vraim... *Soraya plaque de nouveau sa main sur la bouche à Lionel (ou Théo)*
Intervieweuse : Yeah ! Ok... je note, je note !
Soraya Mokube : Mais...
Intervieweuse : Vous n’êtes pas encore marié n’est-ce pas M. Takao (ou Tamishi) ? Envisagez-vous de vous engager ou vous allez finir par chercher ailleurs de la compagnie ? *petit clin d’œil super pas visible*
Soraya Mokube : *sur le point de se lever* Espèce de... ***** ! C’est quoi cette question ?!! Vas-y Théo, réponds ! Humpf...
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : Une question qui me trottine dans la tête... Comment savez-vous pour Takao... *l’intervieweuse sourit* Euh bref euh, non, enfin il ne me semble... Non, je suis sûr. Quant à mon engagement, euh je n'y ai pas encore pensé, enfin si... Mais euh... *Etonnement de la part de Soraya* Je sais pas, je sais plus. Puis c'est pas des questions ça !

*Soraya affiche un grand sourire de vainqueur, 1 point pour Soraya, 0 point pour l’intervieweuse XD*

Intervieweuse : Et puis avant-dernière question pour la route... Quel est le pire défaut de Soraya (ou les pires) ?
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : Hum... Défaut, pourquoi vous souriez comme ça, c'est bizarre. Hum, bah je dirais que le pire défaut de Soraya c'est... *Soraya plaque sa main devant la bouche de Théo ou de Lionel une nouvelle fois encore* Humhu euh hum... Alors elle est un petit peu butée de temps en temps. Mais ça reste très minim... Ah et puis elle adore la confiture, les pancakes, quitte à se brûler... Et elle repousse toujours le moment où nous cou... *Nouvelle interruption de la part de Soraya, qui d’ailleurs le regardait férocement* Euh non, j’ai rien dit.
Intervieweuse : Je vois, je vois.. Il n’y a pas de place pour moi, on dirait... Donc dernière question... Pourquoi Soraya et pas une autre ?
Lionel Takao (ou Théo Tamishi) : Euh... Parce que…

*Sbaff !!!*

On vit Théo Tamishi (ou Lionel Takao) gisant dans son sang avec une Soraya qui serre les dents. L’intervieweuse partit en courant. Soraya ne s’était pas ennuyée du tout et heureusement. Maintenant reste à savoir : que va-t-il se passer lors de la 2ème interview ?

[Lena]

Marumushi
Waycoff: Il y en avait marre, ce bateau pourri, cette bouffe pourrie, ce plan pourri, cet équipage pourri, cette généralissime pourrie, et cette bouffe pourrie, ah non je l'ai déjà dit !

[Waycoff rentre dans la cabine pourrie et mal rangée, il tire la fermeture éclair dans son dos et enlève sa combi costume, change de bandeau pour un foulard, se met en slip, sort le ventre du tee-shirt, ouvre sa bière et met son gros c*l sur son fauteuil, avec sa télécommande à la main]

Wayvoff: Qu'est-ce qu'il y a à la télé ?
Plus belle la vie: On eest vraimeeent bien ! Saaans eelle !
Zap
Les feux de l'amour: Non Victor ! Tu n'avais pas le droit de faire ça a ton fils salaud !
Zap
Les guignols: On est en 40 et vous regardez trop la télévision bonsoir !
Zap
Pub: X-treme 3 ! Le rasoir jetable par..
Zap
Parasites: chchchchchchchchchchchchchchch
Waycoff: Voila ça c'est un bon programme !
Daar (derrière la porte): Driiiing !!
Waycoff: Mais qu'est-ce que tu fais du*on ?
Daar: Ben j'imite la sonnette elle est pétée.
Waycoff: Entre !
[Daar entre]
Waycoff: Assied-toi !
[Daar s'assied]
Waycoff: Qu'est-ce que tu me veux ?
[Daar lui dit ce qu'il...
Waycoff: TA *EULE LE NARRATEUR !!
[Rooh ca va !]
Daar: Tu sais on s'inquiète tous pour toi !
Waycoff: Mon c*l !
Daar: C'est vrai en fait c'est les producteurs qui m'envoient. Tu fais peur avec tes yeux dilatés rouges, tes cheveux ébouriffés, la bave, et ton tee-shirt: "Psychopathe en puissance, énervez moi !"
Waycoff: Enerve-moi !
Daar:…
[Waycoff se met à pleurer]
Waycoff: J'en peux plus j'arrive plus à être aussi méchant je craque, l'autre jour je me suis même excusé à Virgie bouhouhou !
Daar: Je sais ce qu'il te faut !

Le lendemain, en ville.
Waycoff: Le centre de réhabilitation des méchants ?
Daar: Mais oui, tous les vilains qui ne réussissent plus à exercer dans leur profession viennent ici, c'est un endroit ùtu apprendras à te réintégrer !

A l'intérieur.
Joker: Bonjour ! Je suis le Joker !
Tout le monde: SALUT JOKER !
Joker: Et je suis un Salaud ! Mais ça fait trente jours aujourd'hui que je fais de mal à personne et que je paye mes impôts !
Tout le monde: OUAAAIS !!
Waycoff: Quelle bande de débiles ! Regarde-moi ça ! Dr Fatalis, Lex Luthor, Hulk, Magneto, Mike Jagger ?!
[Le téléphone sonne]
Waycoff: Allô ?
Astalya: Non mais t'es pas bien ! C'est pas ce qu'il te faut !
Waycoff: Ah bon ?
Astalya: Non ! Je vais te montrer moi !

Une heure plus tard, sur le bateau. [ :i]
Astalya: Pour te rendre ta méchanceté il faut traiter le feu par le feu ! Tu as besoin de méchanceté !
Waycoff: Ah ? Je vais aller voir Heigarts elle...
Astalya: TAIT TOI !! Allez à genoux !
[i][Astalya sort son fouet et sa tenue en cuir noir, puis met à genoux Waycoff après lui avoir enlevé son haut]
Waycoff: Il sortait juste du teinturier ce haut.
Astalya: Tu vas souffrir petite fiotte !!

Encore une heure plus tard, dans les couloirs cette fois.
Waycoff: Non mais elle est frappée cette nana !
?: Mon fils tu es là ?
Waycoff: Non pas lui seigneur !
?: Je suis au courant de tes problèmes.
Waycoff: Ah bon ?
?: Tu as pensé au suicide ?
Waycoff: Ouais, mais ça fait trop mal j'y arrive pas !
?:Idiot
Autre Waycoff: Il a raison ! Regarde ce que t'as fais de nous ! Dire qu'on était les meilleurs !
Waycoff: Oh la la !
Waycoff n°3: Ne l'écoute pas Léon ! Tu as une fille tu devrais retourner chez toi !
Waycoff n°2: l'écoute pas il est fêlé, je vais arranger ça !
[Waycoff n°2 sort un flingue et tire dans la tête de n°3]
Waycoff n°2: Damned !
Waycoff: Pitié.

Et deux minutes plus tard.
Waycoff soldat: allez Bravo ! Dégagez !
Waycoff Lycéen rockeur: Ouais trop la classe, longue vie à ACDC !
Waycoff bourré: Alors justement ! Elle s'en est sorti mais...
Waycoff costard: Je m'appelle Waycoff ! Léon Waycoff !
Waycoff prêtre: Mon fils repens toi !
Waycoff Marie-Antoinette: Vous trouvez pas que je fais un peu grosse ?
Waycoff pirate: Allez toutes voiles dehors !
Waycoff sixième sens: Je vois des morts !
Waycoff Hobbit: Je dois porter l'anneau en mordor !
Waycoff scientifique: Mais oui c'est un teceracte !
Waycoff reservoir dog: Il faut trouver la balance !
Waycoff Potter: Avada Kadabra !
Waycoff Bunny: Quoi de neuf docteur ?
Waycoff terminator: Hasta la vista... baby !
Waycoff Di Caprio: JE SUIS LE ROI DU MONDE !!!
[Le vrai Waycoff se tient la tête et titube]
Vrai Waycoff: Mais non arrête toi ! Eh rend ça ! Ne flingue pas ton clone ! Lâche ce vibromasseur !
Astalya-Daar-?: ...
Waycoff: Aidez moi ils sont partout ! Aidez moi ! Aidez...
[La porte se referme sur Waycoff]

Par la suite Léon a été interné dans une pièce insonorisée avec une tenue d'asile psychiatrique, et après être resté trois jours comme ça il a finalement reprit ses esprits et avait tout oublié, bizarre, mais il parle toujours tout seul, on peut pas tout avoir...


Yoko
Hadzuki était un homme comme les autres, jusqu’au jour où il visita le musée militaire Roy Mustang à Central. Mordu par un galon radioactif qui traînait, il obtint un super pouvoir de persuasion : dès qu’il disait « J’suis Mustang », tout le monde était forcé de lui obéir. Hadzuki n’était plus, place au défenseur d’Amestris, de la veuve et de l’orphelin (enfin, surtout de sa gueule)…

Générique : Super Mustaaaaaaaaaang, Super Mustaaaaaaaaaaaaang
All the world is waiting for yooooooou,
And the power that you geeeeeeeeeeet,
Hunt the evil one,
Protect the weaks ones,
For your old country bluuuuuuuue....
Etc, etc

Episode II

L’épisode I s’est terminé alors que Super Mustang (Supeeeer Mustaaaaang) se trouve confronté à un terrible dilemme : il doit choisir entre sauver sa fille qui a été enlevée par Daar La Fouine (musique inquiétante), ou sauver le monde, menacé par les expériences douteuses du Docteur Waycoffsky et d’Astalya Freeze (musique très inquiétante)

Sud de Central, 15h02

Super Mustang : Tu ne t’en tireras pas cette fois La Fouine !! Tu vas voir ce qu’il en coûte de menacer la famille de Super Mustang !! ( Supeeer Mustaaaang !)

Daar : Ahahahaha et que comptes-tu faire ?! Ta fille est entre mes mains ! Enfin… pas exactement… pour le moment elle est enfermée dans un cube en plastique à 5,67 mètres derrière moi
Yumi : Papaaaaaaa !
Super Mustang : Tiens bon Yumi !! J’arrive !!!
Daar : Mais si tu la sauves, alors tu n’auras pas le temps de sauver Amestris !! L’armée mutante du Docteur Waycoffsky et d’Astalya Freeze sera prête dans moins de 10 minutes et 5…4…3…2…

Le suspense est à son comble ! Seule la Super Persuasion pourrait aider Super Mustang dans une telle situation, mais il ne peut s’en servir sur l’abjecte La Fouine ! Comment notre héros va-t-il se sortir de là ?!?! Vous le saurez en lisant le prochain épisode de… comment ? On leur a déjà fait le coup ? Ah… alors voilà la suite, tout de suite ! (Actioooooon !)

Contre toute attente, Super Mustang ( Supeeer Mustaaaaaang) semble soudain avoir une idée lumineuse !
Super Mustang : J’suis Mustang ! Pot de fleur, tombe sur la tête de La Fouine !
Et si grand est le Pouvoir de Super Mustang (Supeeer Muuus…bref vous avez compris) que le pot de fleur tomba sur la tête de La Fouine !

Daar (juste avant de tomber dans les pommes) : Eeeh les scénaristes ! Ca devient vraiment n'importe q...
Rédactrice : meurt en silence

Super Mustang (s’adressant à Daar inconscient) : La Justice triomphe toujours !

Soudain, un rire glacial se fit entendre.
Astalya Freeze : Ahahahahahahahahahahahahahaha…
Docteur Waycoffsky : heu…c’est bon là…
Astalya Freeze : …ahem…Oui pardon…Où en étais-je ?
Waycoffsky : Tu lui dis que cette fois, il est trop tard… les trucs habituels quoi…
Astalya Freeze : Ah oui… (à Super Mustang ) Cette fois, il est trop tard Super Mustang ! Le sort d’Amestris est désormais scellé !!
Waycoffsky : Et nous savons que tu ne peux pas te servir de ta Super Persuasion sur deux personnes à la fois !

Mais comment notre super héros va-t-il s’en sortir ?!

Super Mustang (reculant) : Damned ! Comment vais-je m’en sortir ?!
Astalya Freeze (gelant le sol autour du super héros, sur plusieurs dizaines de mètres) : Ahaha tu peux le dire ! Et si tu fais un pas, tu tomberas et tu te feras très mal au coccyx ! Cette fois c’est terminé Super Mustang !
Waycoffsky (à Astalya Freeze) : heuu… tu es sûre de ton coup ? Tu sais bien que tu ne peux te servir de ton alchimie qu’une fois par 37 minutes
Astalya Freeze (à Waycoffsky) : Je contrôle la situation. Il est perdu.

Notre héros semble perdu ! Est-ce donc la fin de Super Mustang ? Alors que la situation paraît désespérée, Wonder Macros, l’homme dont on ne sait pas de quel côté il est, apparaît dans son costume blanc et rouge ! (voyez superman ? le même… avec la couleur « fer-blanc » à la place du bleu… et le WM remplaçant le S)
Il se recoiffe d’un geste de la main, et adresse un sourire à la caméra

Rédactrice : Pas le Sourire ! Tu déconcentres le caméraman ! (Au caméraman) Recadre, recadre ! On va rater le plus intéressant !

Sans prêter plus d’attention à la rédactrice, Wonder Macros se tourne vers Super Mustang

Wonder Macros : Tiens bon Super Mustang ! Je vais t’aider !
Super Mustang (à part ) C’est pas trop tôt…

Waycoffsky : Tu arrives trop tard Wonder Macros ! Car l’armée mutante est prête à envahir Amestris ! Et à tuer Super Mustang par la même occasion, car il ne peut plus fuir !
Et d’un geste de la main, il fait signe à Astalya Freeze d’ouvrir l’immense porte du hangar, dévoilant aux yeux du monde terrifié la terrible et terrifiante armée.

Wonder Macros : Mais j’ai encore mon arme secrète en réserve !
Astalya Freeze et Waycoffsky : Une arme secrète ?!?
Wonder Macros : Je vais éblouir cette armée avec mon Super Sourire !
Astalya Freeze et Waycoffsky (la surprise est passée) : Ahahahahahaha !
Waycoffsky : C’est toute l’aide que tu peux recevoir Super Mustang ? Cette fois, tu es bel et bien perdu ! Ahahahahaha !

Sans se laisser démonter, Wonder Macros met sa menace à exécution et regarde l’armée, son Super Sourire aux lèvres. Eblouis, les terribles et terrifiants mutants qui se dirigeaient vers Super Mustang ne voient pas le verglas créé par Astalya Freeze et tombent les uns sur les autres, se fracassants tous les os du corps !

Waycoffsky et AStalya Freeze : NOOOOOOOONNNNNN !!!
Les Supers Méchants rigolaient moins maintenant
Super Mustang : Aha ! On rigole moins maintenant !

Waycoffsky et Astalya Freeze choisirent ce moment pour fuir
Astalya Freeze : Eh oh ! Ce n’est pas une fuite, c’est un repli stratégique !
Rédactrice : Ok, ok… si vous le dites…
Waycoffsky, à Mustang : Tu ne perds rien pour attendre Super Mustang !
Super Mustang : Vous ne vous en tirerez pas comme ça ! J’suis Mustang, arrête les Wonder Macros !
Et Wonder Macros d’adresser son Super Sourire aux deux Supers Méchants

Astalya Freeze : Noooon !!!
Waycoffsky : Pas le Super Sourire !

Super Mustang : J’suis Mustang ! Tombez les pots de fleurs !

Eblouis, Astalya Freeze et Docteur Waycoffsky ne peuvent éviter les deux énormes pots de fleurs qui leur tombent sur la tête

Astalya Freeze (avant de sombrer) : Quand j’dis qu’il faut supprimer les plantes vee…
Waycoffsky (avant de sombrer) : Tu nous le payeras Super Mustang…

Super Mustang (attendant l’arrivée de la Police) : La Justice triomphe toujours !
(se tournant vers Wonder Macros) Merci pour ton aide Wond… (réalise que Wonder Macros a disparu) Wonder Macros ?

Super Mustang se tourne vers les Supers Méchants inconscients. Dans son regard peut se lire une grande fierté, celle d’avoir réussi à faire triompher la justice. Quel héros extraordinaire ! Prêt à tous les sacrifices pour que règne la Paix sur Amestris...

Super Mustang : Héhé tout le mérite me reviendra…

FIN

[Lena]

Macros
Enquête !

Nous avons décidé de lever le voile sur LE mystère qui a passionné Central l’été dernier, qui était sur toutes les lèvres. Il nous est donc clairement apparu qu’il fallait à tout prix répondre à la question suivante : Mark Shelley, alias Macros, aurait il des penchants homo-sexuels ? Rappel des faits.

Monsieur A, rédacteur dans une fan fic quelconque, était en grande conversation avec Mademoiselle L par le biais d’écrans interposés. Monsieur A, qui visiblement devait être sous l’emprise de substances alcoolisées, voire même hallucinogènes, lâche à un moment : « De toute façon, je le soupçonne d’être PD. » Il faisait bien entendu allusion à Macros, qui est resté toujours très discret sur sa vie sentimentale. L’affaire était lancée. Nous avons donc recueilli l’opinion de divers proches (ou pas !) de Macros, pour tenter de nous faire une idée objective.

Mademoiselle Soraya Mokube, journaliste au Central Times, n’a guère été loquace sur le sujet, se fendant d’un « Peut-être que oui, peut-être que non », avant d’objecter. Nous ignorons toujours à quelle partie elle faisait objection.

En revanche, Mustang Hadzuki, Généralissime, s’est révélé être plus disert sur le sujet. Pour lui, il n’y a pas de doute possible. Voici l’essentiel de sa déclaration : « Eh bien oui, je pense que Macros est homo... C'est même certain. Pourquoi aurait-il quitté sa femme sinon? Et puis il faut avouer que les types avec qui il traîne sont bizarres aussi... Je suis sûr que en fait, ils sont tous homo et gween... Et quand on est pas là, ils écoutent sûrement les Village People et se déguisent en cow-boy indiens et compagnie...
Et puis si il était pas homo, il me suivrait pas partout comme un petit chien... Je sais que je suis beau gosse, je ressemble à mon père, mais quand même... Je suis pas de ce bord là moi...
Et puis il est toujours à courir après plein de mecs... Waycoff... et puis il s'est intéressé à Darr à un moment aussi... Non, ce mec est vraiment pas stable... Et je suis sûr que, même s'il le dit pas, il a un faible pour Dorcas... »

A la suite de ces déclarations fracassantes, nous avons voulu en apprendre un peu plus de la part de la personne nommément citée. Dorcas ne s’est plié au jeu que de fort mauvaise grâce. Au milieu des grommellements, nous avons cru comprendre que « je n’en ai rien à foutre, et qu’il peut bien le faire avec un chameau si ça lui chante. » Nous n’avons pas jugé utile d’explorer cette piste là plus avant.

Puis, nous avons décidé d’interviewer quelqu’un qui n’a pratiquement eu aucun rapport direct avec Macros. Juste comme ça. Le résultat a été surprenant. En exclusivité, l’essentiel de la réaction de monsieur Ron Daar, chômeur. : « Hmmmm, question complexe. D'abord, il semble que Macros ait commencé hétéro au début de sa vie, car il a épousé quelqu'un (me rappelle plus du nom par contre.) . Après son entrée dans sa société, les tarés de la kermesse là, il semble qu'il ait été pris de pulsions contre nature, dues à une sous présence de personnes du sexe opposées (une sur... 8?). Néanmoins, il semblerait qu'après avoir goûté aux joies de l'homosexualité et de la tournante, il ait été... déçu du sexe et ait cherché des plaisirs exotiques.
C'est pourquoi j'affirme que Macros ne couche que avec des Chèvres des Montagnes (j'ai des photos qui le prouvent).
Ha, on n'a pas le droit à cette réponse? Bon, alors, Macros est probablement bi-sexuel. »

Concordance troublante avec les propos précédents ! Malheureusement, nous n’avons pu mettre la main sur les dites photos. Il nous a fallu recourir à une autre méthode. Monsieur Daar ayant fort justement rappelé la sous représentation de la communauté féminine au sein du « club » auquel Macros passe ses soirées, nous avons jugé bon d’interroger Mademoiselle Némésis sur le sujet. Réaction : « Hmmm, je ne sais pas… Je ne m’étais jamais posé la question. C’est vrai qu’il passe pas mal de temps avec Erasme et Janus… En même temps, maintenant, il est avec la nouvelle, alors… Les deux ? »

Nous n’étions guère avancé, le mystère restait opaque. Nous nous sommes alors souvenu de sa brève collaboration avec Mademoiselle Astalya Feist-Griffith, générale à temps partiel. Pourrait elle nous en dire plus ? Son intervention filmée à la caméra vidéo image haute qualité.

« Une... enquête ? Vous croyez que je n'ai que ça à faire ?!?
Comment ça ? Prenez le temps de répondre, ce sera autant de temps de gagner pour quelques pauvres plantes ?! Mais ! Je… bon... bon...

Grommelle quelque invective à l'adresse des gens qui lui font perdre son temps, alors qu'elle a des choses extrêmement urgentes à faire

Homo… homo… qu’est-ce que j’en ai à faire des... préférences de ce fichu Shelley…

Ouvre un épais dossier sur le dit Mark Shelley

Bon voyons ça… nous avons là… maladresse excessive due à l’approche d’une certaine Cynthia Bellacqua…
Demande en mariage de la dite Cynthia…hmm voilà qui me ferait pencher en faveur de l’hypothèse selon laquelle la supposition suggérant que le dit Macros serait homo serait fausse…

Regarde sa montre

Pffff quelle perte de temps…

Poursuit néanmoins ses recherches

Voyons… non… non… pas un bon exemple… inutile de signaler ça… oooh j’ignorais ça ! Intéressant…
Hmm… voyons voir ah ! Oooh voilà qui semble au contraire pouvoir faire pencher la balance en faveur de l’hypothèse précédemment citée… le dénommé Macros vouerait un culte à un certain... Gin Ichimaru… allant jusqu’à imiter le personnage. Simple admiration ou… ?

Continue de feuilleter les pages

hmm… non… ah ! tiens… c’est étrange… il est fait mention d’une incapacité de l’individu à ressentir quoique ce soit, et ce à plusieurs reprise… Est-ce que ça pourrait vouloir dire que…

Referme le dossier, et attends quelques instants avant de conclure

Après une enquête approfondie (j’expédie les enquêtes approfondies si j’veux !), il me paraît évident que le sieur Mark Shelley, doté de ce qu’on appelle communément un « coeur de glace » depuis qu’il a traîtreusement dérobé un caillou peint en rouge à l’un de ses infortunés collègues, n’est certainement plus capable d’éprouver quelque sentiment que ce soit. Il est donc évident que cette personne n’est pas homo. Elle n’est tout simplement plus humaine...
...
...
...
Vous avez bien entendu intérêt de vous contenter de ça, si vous ne voulez pas terminer votre carrière dans le rayon des surgelés. »

La confusion nous guettait ! Les témoignages semblaient se contredire les uns avec les autres. Le secret de Macros allait-il disparaître avec lui ? Dans une tentative désespérée, nous avons interrogé quelqu’un qu’il a côtoyé des années au sein d’une association caritative, la Hawk’s Bite. Monsieur Léon Hummer, ou Jack Waycoff, je ne sais plus très bien, fonctionnaire zélé de l’administration Amestrienne.

« Cher monsieur,

Je trouve votre question très pertinente et je vais tenter d'y répondre, oui, je soupçonne Macros d'être homosexuel (et garantis ne pas être corrompu).
J'ai commencé à me le demander quand nous nous fréquentions à la Hawk's Bite, il m'a plusieurs fois fais des avances.
Exemple: Il m'a une fois demandé si j'aimais les pipes, je me suis senti mal à l'aise et l'ayant vu (je suppose) il a rectifié en me demandant si j'aimais fumer la pipe.
Une autre fois il m'a assuré adorer les poireaux, une autre encore il m'a parlé de choucroute, de veuve et orphelins, etc etc.
Je n'ai malheureusement pas d'images, ni rien à vous proposer mais je peux vous le dire, je crois que l'homosexualité est une explication tangible au fait qu'il porte des strings, qu'il se met du fond de teint, et au fait qu'il sourit à tous les hommes à qui il parle, moi en premier.

Voilà, et comme dirait Eric et Ramsy: "nous ne voyons pas d'autre explication !"

Au revoir

PS: Votez Léon Waycoff comme sénateur à Central,
Parce que tout le monde est "off", votez Waycoff ! »

Les éléments portés à notre connaissance étaient intéressant (bien que le sourire ne prouve rien, étant donné qu’il était de notoriété publique que sa bouche était coincée sur le mode « sourire narquois », qui ne disparaissait qu’en de très rares occasions). De plus, certaines personnes nous firent remarquer que monsieur Waycoff n’était pas toujours fiable. Un certain « Surfeur d’Alchimie », dans un appel anonyme, nous faisant notamment état d’un ami imaginaire avec qui il jouerait au uno.

Conclusion : il m’est apparu évident au cours de l’enquête que notre matériel était de mauvaise qualité. Suffit de voir ma vidéo sans images. Et puis je devrais être en train de parler du destin du pays, pas en train d’interviewer des paumés et des junkies, aujourd’hui à la retraite, pour parler d’un type qui l’est sans doute aussi. Et je mérite une augmentation, une réévaluation salariale et une meilleure redistribution des prestations sociales en ma faveur. A vous les studios !

Shayko
Shayko ou, qui est Tara Bonbon ?

Tous le monde connaît la fabuleuse idylle amoureuse de Shayko et Hadzuki Mustang - enfin, plutôt surnommée "amicalement" par les autres fanficeurs Super Mustang - bien sûr, nous sommes tous au courant de la passion brûlante qui dévore notre petite Shayko. Mais pensez-vous qu'être la femme du punching-ball de service est une condition de vie acceptable ? Hein ? Et bien non ! C'est carrément dévalorisant. Imaginez-vous, vous vous promenez tranquillement dans la rue, les doux rayons du soleil vous chatouillent le visage. L'odeur des premières fleurs embaume l'air d'un parfum délicat. Et là, tandis que vous passez devant deux vieilles dames, elles vous pointent du doigt comme une bête de foire, puis, prenant vaguement l'air de murmurer elles s'exclament :
-Vous avez vu, c'est la femme du Mustang !
-Oh mon Dieu ! N'a-t-elle pas honte de sortir comme ça ?
-Je n'oserais pas moi, avec un mari dénigré à tout va.
-Ne vous approchez pas, on sait jamais ce qu'elle pourrait vous refiler !
C'est alors que vous fuyez sous les commentaires désobligeants de deux harpies toutes fripées. Alors je dis STOP ! Stop à cette mauvaise image que lui donne son pestiféré d'époux. Terminées les messe-basses à son passage et les langues de vipères qui crachent leur venin. Elle ne peut pas accepter d'être traitée ainsi. Sur ce, laissez-moi vous raconter l'histoire.
Cette journée aurait pu être comme les autres. Se lever, préparer le petit-déjeuner, faire le ménage, préparer le déjeuner et ainsi de suite. Et pourtant, en se levant, Shayko était déjà d'une humeur massacrante. Grommelant, elle se dirigeait vers la salle de bain quand la voix grave de son homme retentit du rez-de-chaussée.
-Shayko ! Viens faire le petit-déjeuner ! J'ai faim moi ! criait-il
Aurais-je oublié de vous préciser que Mustang Jr. a tendance a donner des ordres à tout vas. C'est ainsi que cette pauvre fille, d'un pas traînant sacrifia sa douche pour remplir l'estomac de son mari. En tant que gentille petite femme au foyer, qu'elle n'aurait pas voulu être, elle s'attela aux fourneaux. Une fois le tout englouti et que Hadzuki lui est si gentiment ordo... demandé de faire la vaisselle, qu'elle fit bien évidemment, elle put enfin faire sa toilette et se faire belle. La journée se passa dans cette même bonne ambiance, jusqu'à ce terrible évènement de fin de soirée. Le repas était terminé, les enfants étaient montés se coucher. Il était temps de débarrasser la table et de laver les couverts. Mustang, affalé sur le canapé, la télécommande à la main, eut la mauvaise idée de gueuler :
-Chérie, débarrasse la table et fait la vaisselle !
Shayko, chaud bouillante de cette mauvaise journée, poussa dans un terrible hurlement:
-NON MAIS JE SUIS PAS TA BONICHE !
Et, dans son élan, saisit son sabre et passa la porte, n'omettant bien sûr pas de la claquer avec violence. Il fallait évidemment que dehors, le tonnerre gronde et la pluie produise un joli rideau opaque. Courant à en perdre haleine, elle enchaînait les rues à toute allure. Traversant une route, elle ne vit pas immédiatement la voiture, devant sauter et faire une roulade pour éviter de se faire écraser. Le véhicule s'arrêta, une porte s'ouvrit et un homme en sortit.
-Shayko ?! s'étonna l'homme.
Elle releva la tête et aperçut :
-Léon !
-Mais qu'est-ce que tu fais ici ?
-Je… je me suis enfuie de chez moi. Je supporte plus Hadzuki, dit-elle en sanglotant.
Waycoff s'avança et lui tendit une main qu'elle saisit. Il l'aida à se relever, un sourire réconfortant sur le visage. Il détailla un instant la demoiselle, son chandail trempé glissait de son épaule, ses cheveux lui collaient négligemment au visage, le tout lui donnant un air sauvage. Léon la prit doucement dans ses bras, la réconfortant comme une enfant. Il releva le visage de Shay et posa ses lèvres sur les siennes. Et là vous êtes censés comprendre qu'il a d'autres idées derrière la tête. Mlle Mustang n'y dit pas non, enroulant même ses bras autour de son cou. Profitant de la magnifique occasion qui s'offrait à lui, il caressa du bout du doigt le dos de la demoiselle, l'entraînant vers la voiture. Une fois à l'intérieur, la porte fermée, le chauffeur démarra. La soirée fut très longue et forte en émotions. Le lendemain matin, tard dans la journée, Feist trouvait vraiment que le Grand Méchant mettait du temps. Pleine de bonnes résolutions, elle se dirigea vers la cabine du GM. Sans prendre la peine de frapper, elle arracha presque la porte et cria un « Waycoff » plein de ressentiment. Une fois tout ça fait, elle découvrit dans le grand lit, un entrelas de couverture et de chaire humaine. Ayant en plus réveillé les amants, elle pouvait aussi apercevoir qu’une femme s'activait pour s'enrouler dans la couverture - il faut comprendre par là qu'elle laisse son pauvre compagnon dans la plus simple appareil à la vue de tous - tandis que l'homme cherchait frénétiquement un caleçon, une main habilement placée. Alastya fixa la fille, se demandant d'où elle la connaissait, avant de tilter :
-Que fait la femme de Mustang ici ?
-Ben, heu, tenta Waycoff.
-Et dans ton lit en plus ?
Ce fut Shayko elle-même qui régla la situation.
-J'ai quitté mon mari sur un coup de tête, Léon-chou m'a trouvée sous la pluie et nous avons fait l'amour comme des bêtes toute la nuit.
La Griffith hésitait sur la manière de réagir, elle se contenta de demander légèrement perdue :
-Et, tu es devenue une méchante ou pas ?
-Heu... Ben je crois. Enfin, si je couche avec le Grand Méchant alors que je suis la femme du Super Gentil je crois que ça me fait passer comme une méchante.
-Oui mais tu aurais pu être manipulée par le GM dans un moment de faiblesse et devenir la Pauvre Victime Innocente que le SG pardonne.
-Oui mais je me sens pas l'âme d'une PVI et je refuse que le SG me pardonne ! Je veux plus voir sa tête de punching-ball.
-Alors tu es la Sale Traitresse.
-Je crois oui.
Concluant ainsi, elle se regardèrent intensément, avant d'éclater de rire. Léon-chou qui n'avait rien compris, semblait encore plus perdu. Les deux filles se bidonnaient toujours, au point d'en avoir les larmes aux yeux. Ce fut finalement Feist qui coupa court, proposant du voix des plus sérieuse :
-Tu as déjà pensé à devenir l'assistance d'une méchante scientifique douteuse ?
-Seraient-ce des avances ?
-Peut-être, répondit-elle avec malice.
-Alors j'accepte.
Elle se serrèrent la main et la dame des glaces laissa l'infidèle s'habiller correctement. Finalement, Shayko se retrouva à assister Alastya dans ses recherches et resta l'amante de Waycoff. Et Hadzuki ? Il a préféré fuir suite aux avances insistantes de Macros et a changé d'identité pour devenir Tara Bonbon, chanteuse dans un piano-bar en Himalaya.

Fin

[Lena]

Mélanie Mustang
Discussion entre Mélanie et la famille Mustang

Eh oui, ça devait bien arriver un jour… Après tout ce que j’ai fait pour cette petite famille, il fallait bien qu’on se rencontre un jour pour de vrai… J’attendais ce moment avec impatience… Il y a pas de raison que starman81 soit le seul à avoir rencontré son perso après tout…
Mais avais-je vraiment raison ?

La petite famille Mustang était assise dans le salon, dans leur maison de Reezembool quand j’arrivai. La famille était réunie au grand complet : Roy, Virgie (oui je sais, c’est pas une Mustang, mais elle fait quand même partie de la famille après tout…), Hadzuki, Shayko et enfin, Hatori et Yumi. Le petit Hideki était dans sa chambre en train de jouer, se moquant bien de la conversation qui allait se dérouler.
-Bonjour à tous ! dis-je, très enthousiaste en arrivant dans le salon.
-Bonjour ! répondirent tous les Mustang.
-Je dois dire que je suis un peu émue et… intimidée de me retrouver devant vous tous.
-Il faut pas, dit Roy. Après tout, sans toi, la famille serait restée au placard.
-Ouais, c’est vrai, dit Hadzuki. Et puis, j’aurais peut-être pas rencontré Shayko si tu n’avais pas fait venir mon personnage dans l’histoire.
-Donc, vous êtes tous contents ? fis-je rassurée.
Ils répondirent tous par la positive et je leur souris, complètement rassurée. Ils étaient vraiment agréables tous ces Mustang.
-Par contre, juste un petit truc, dit Roy. T’aurais pas pu t’arranger pour que je garde mes deux yeux ?
-Désolée, je pouvais rien faire… Maru a décidé de suivre l’anime… vu que le manga est pas terminé…
-Ah… Dommage…
-Et moi… j’ai une question aussi, dit Hadzuki. Pourquoi il a fallu que tu me mette un automail ?
-Bah c’était pour le bien de l’histoire… Ca te permet de faire de l’alchimie sans cercle comme ça.
-Ouais mais c’est pas pratique tout le temps… C’est sûr c’est bien pour les combats mais quand on est dans l’intimité…
-Bah… Tu te débrouilles pas si mal que ça, dit Shayko en souriant.
-Hum, hum… On pourrait passer à un autre sujet ? demanda Virgie visiblement gênée.
-Bon, d’accord, on se tait, dit Hadzuki.
-Je t’ai pas dit de te taire, je t’ai dit de passer à un autre sujet, dit Virgie. Non, franchement, Mélanie, pourquoi vous m’avez collé un gendre pareil ?
-Bah…
-Qu’est-ce que t’as contre Hadzuki, encore ? demanda Shayko. Je croyais que ça s’était arrangé entre vous deux depuis le temps.
-Oui, mais y a des fois où je le supporte toujours pas.
-Mais…
-Désolée, mais j’ai toujours pas digéré la fois où… enfin… tu sais très bien de quelle fois je parle…
-Ah… Oui… La fois où tu es entrée dans notre chambre sans frapper et que tu nous as découvert en train de…
Virgie sauta de son siège et vint plaquer sa main contre la bouche de sa fille.
-Gênée, Virgie ? railla Hadzuki.
-Non, dit-elle en rougissant (de fureur ou de gêne, à vous de choisir). Mais je vous signale qu’il y a des enfants dans cette pièce.
Je vis son regard se diriger vers Yumi et Hatori.
-Eh, on n’est plus des enfants, dit Hatori. On a 16 ans quand même !
-Oui et puis c’est pas comme si on savait rien du tout, dit Yumi. On n’est plus des enfants et on sait ce que c’est.
Hadzuki, Shayko et Virgie se tournent tous les trois vers Yumi, le regard intrigué, alors que Yumi rougit. Hatori ferme les yeux en soupirant et Roy regarde le plafond…
-Ca veut dire quoi ça ? demanda Hadzuki.
-Heu… rien…
-Rien ? Comment ça rien ? Tu dis que tu sais ce que c’est et ensuite tu dis que c’est rien ?
-Mais non, je t’assure…
-Hadzuki, tu devrais te calmer, dit Roy. Elle a 16 ans, c’est plus une gamine.
-Pourquoi tu prends sa défense ? demanda Hadzuki en se tournant vers son père.
Il y eut un moment de silence. Roy regardait toujours le plafond… alors que Hadzuki commençait à s’empourprer.
-J’y crois pas ! T’étais au courant ?
-On peut dire ça.
-Mais pourquoi tu m’as rien dit !!
-Parce que je savais comment tu réagirais en apprenant que ta fille avait un petit-ami.
-Ah oui ? Et comment j’aurais réagi ?
-De la manière dont tu viens de le faire.
-Bah oui, évidemment. On me dit rien. Et puis d’abord qui c’est ton petit copain ? demanda-t-il en se tournant vers Yumi.
-Tu promets de pas te fâcher ? demanda Yumi.
-Parce que je vais avoir une raison de me fâcher ?
-Hadzuki, reste calme, dit Roy.
-D’accord. Je ne me fâcherai pas. Promis.
-Je sors avec Laïro Daar.
-QUOI ? s’écria Hadzuki en se levant d’un bond.
-Papa, t’as promis de pas te fâcher, dit Yumi.
-Mais… Mais pourquoi lui ? Tu pouvais pas choisir quelqu’un d’autre ?
-Il est très bien.
-Mais je pouvais pas voir son père !
-Ah ! s’exclama Virgie le sourire aux lèvres. Comme ça tu vas voir ce que j’ai ressenti quand j’ai appris que MA fille sortait avec le fils de Roy Mustang.
Hadzuki s’assoit – ou plutôt s’écroule – sur son fauteuil en se tenant la tête dans les mains.
-Je crois que j’ai besoin d’un aspirine…
Soudain, la porte s’ouvre en grand et apparaît un type qui semble avoir la trentaine… habillé d’un costume jaune marqué d’un grand SM en rouge.
-Je suis Super Macros ! Le fournisseur officiel d’Aspirine des fanfic de Maru ! (Bah oui… A force qu’on donne des maux de tête pas possible à Socrates, il a bien fallu que quelqu’un se dévoue…)
-Ah non ! s’écrient en cœur Roy, Hadzuki, Shayko et Virgie. Pas lui !
-Bah quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? demanda Macros visiblement étonné de cet accueil.
-Bah, vous connaissez monsieur Fly ? s’étonnèrent Hatori et Yumi.
-Monsieur Fly ? répéta Hadzuki. C’est quoi ce nom débile ?
-Eh c’est pas un nom débile ! C’est moi qui l’ai trouvé ! s’exclama Macros.
-Et puis… D’où vous le connaissez, vous deux ?
-On s’est croisé à la réception à Central, dit Macros avec un grand sourire.
En voyant Hadzuki devenir encore plus rouge, je décidai de m’éclipser en silence pour ne pas me retrouver au milieu d’un conflit familial…

Macros
Une chanson dédicacée... Eh bien à tous ceux qui ont eu l'honneur de travailler avec moi, et en particulier la famille Mustang...

GÂCHE TOUT!

Salut mec, ça va, tu vas bien ?
Je me présente ? Mais non tu me connais…
Je suis là pour te saouler, t’emmerder sans répit et sans repos
Pour te casser ta vie, tes loisirs, tes temps libres, tes pauses, tes breaks, tes joies, tes plans soirées cinéma, ta famille, tes collègues, tes bols d’airs, dès qu’tu traînes…
C’que t’as voulu toute l’année, je t’le gâcherai sous ton nez.

Je suis là partout, même quand tu dors, pauvre idiot !
Je suis là partout ! Les émeutes, c’est moi ! Les massacres, c’est moi !
Les complots, les fachos, le chaos, c’est encore moi ! Les coups d’Etat…

Je te resaoule. Faut qu’tu bosses, faut qu’tu trimes, faut qu’tu bosses, faut qu’tu trimes, pas possible que t’en réchappes
Je suis le mec qui gâche toooout !

T’as pensé à faire ton job d’hier, job de militaire, job d’espion spécial, job de général, job de terroriste, job même si t’es triste, job de tout c’qui compte, qu’ce soit chiant ou creuse ta tombe, que ça foire toute tes vacances, ton avenir et ton enfance !

Petits boulots payés, corvées et travaux sociaux, CDD et esclavage perso !
CPE restauré, stage, bosse, bosse ! Intérim, servage, escalavage, do-me-sti-cage, je suis là à tous les étages !

Je suis un chieur, un traître, et un menteur. Qui que tu sois, quoi que tu fasses, faut qu’tu bossse, faut qu’tu trimes, pas possible que t’en réchappes
Je suis le mec qui gâche toooout !

....


Merci cher public, je vous aime, moi aussi!

Starman81
Hop, comme je copie tout ce que fait Macros, voici le karaoké de Ron Daar.... qui visiblement ne se sent plus mais bon^^. Inspiré de Ghost Rider in the sky, c'est en anglais alors désolé à ceux qui sont allergiques à la langue ou qui sont trop forts et verront que ca veut rien dire (mais alors, ca fait fait chier tout le monde merde^^).

Flying Surfer in the sky

An old captain was all alone one dark and windy day
Upon his boat he rested a day as he went along his way
When suddenly watching the sky just a moment he saw
A man throught the ragged sky and up the cloudy draw

Yippee I Hey
Yippee I Ho
Flying Surfer in The Sky

His board seems to be on fire and his skin made of steel
The clouds were black and shiney and hot air he could feel
A bolt a fear went though hin as he rides in the sky
To try to catch amnestrians, to affraid to flee

Yippe I Hey
Yippe I Ho
Flying Surfer in The Sky


All steamers shivering with fear, theirs all soaked with sweat
They’re triying hard to defend themselves but they didn’t shot him yet
‘Cause bullets are boucing against a wall who seems made of sky
Weapons are totally useless, all they can do is cry

Yippe I Hey
Yippe I Ho
Flying Surfer in The Sky

As steamers running away from him, he heard the surfer calls his name
“If your want to save your life, you have one only choice
Just tell me where is your source today, or with me you will ride on
Triying to catch the one who did this to me accros the endless sky
Yippe I Hey
Yippe I Ho
Fliying Surfer in The Sky

[Macros]

Et voici un nouveau bonus, yeah! En espérant que ça vous plaise... Le machin est en deux parties, voilà donc la première!


Pourquoi le Conclave a-t-il mis Hadzuki Mustang à la tête du pays ? Parce qu’il a un nom de famille célèbre ? Parce qu’il est honnête et intègre ? Parce que c’est le parfait couillon ? Eh bien un peu, oui. Mais pas seulement. Sa désignation comme président de notre beau pays d’Amestris a été liée à une certaine réunion du Conclave, dans les ténèbres nocturnes de la nuit noire et obscure…



SOCRATES : Messieurs…
NEMESIS : Et mademoiselle…
SOCRATES : Euh… Oui, enfin peu importe !
MACROS : Je ne savais pas que « mademoiselle » était encore valable a ton âge…
NEMESIS : ton glacial Vraiment ?
JANUS : Fais gaffe, tu avances en terrain dangereux, là…
MACROS : Je fais c’que… Eh, qu’est ce que tu fiches là, tu ne devrais pas être en train de te faire charcuter sur une table d’opération par Erasme ?
JANUS : Non, ça, c’est après que je vous ais trahi, pas avant.
ERASME : Enfin, si vous voulez gagner du temps, je suis prêt à coopérer, hein…
SHIVAH : …
MACROS : … Je vois. Enfin je disais juste qu’à, quoi, 300 ans, quelque chose comme ça ? Enfin bref, que « mademoiselle »…
TALIESINN : Hmmm… Mon cher, permettez moi de vous dire que, hmmm… vous risquez de ne pas atteindre cet, hmmm… âge avancé, avec ce genre de remarques, hmmm ?
MACROS : Hein ? De quoi ? manque de se faire transpercer par un pic de cristal Woooh, du clame !
NEMESIS : Reste là deux secondes, il faut que je t’explique deux-trois trucs…
SOCRATES : MAIS VOUS ALLEZ LA FERMER ???

silence de mort

SOCRATES : Mieux. Maintenant, je vais peut être pouvoir annoncer l’ordre du jour ? Bien. Notre plan pour renverser Heigarts entre dans sa dernière phase.

série de vivats, d’applaudissements, de tapes dans les mains et de cris du style « on est les meilleurs ! »

SOCRATES : Euh, oui. Mais il serait temps de songer à la suite : et après ?

nouveau silence de mort

METATRON : Euh… Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes ?
SHIVAH : …
TALIESINN : Mon, hmmm… expérience me suggère que cette issue est, hmmm… hautement improbable.
SOCRATES : Exactement ! C’est pourquoi il est temps que nous établissions sur le champ un programme politique viable pour que sous notre direction éclairée, Amestris retrouve le droit chemin. Qui a des idées ?

La salle résonne des voix de huit personnes, chacune essayant de parler plus fort que l’autre.

SOCRATES : Mais pas tous à la fois ! Dorcas, tes suggestions ?
DORCAS : Merci. Je suggère en mesure d’urgence de baisser le prix des cigares d’importation, qui sont ridiculement chers de nos jours. Je suis d’ailleurs surpris qu’une émeute n’aie pas encore éclatée à ce sujet.
MACROS : Oui, je suis sûr qu’Heigarts tremble de peur à l’idée de voir une dizaine de notables manifester cigare au bec et à appeler à son renversement.
DORCAS : On voit bien que tu ne fumes pas.
JANUS : Les cigares, c’est écoeurant ! Mais d’un autre côté, à Xing, il y a des poudres qui…
METATRON : Arrête ça tout de suite ! Je ne te laisserais pas corrompre la jeunesse qui nous lit en faisait l’apologie de drogues quelconques !
JANUS : Ce sont des euphorisants !
METATRON : Bien ce que j’ai dit.
JANUS : Ohlala, mais tu sais qu’il ne te manque plus que l’armure et le heaume pour pouvoir jouer au défenseur de la Vertu et de la Morale ?
METATRON : … Je ne les porte plus. Pas dans l’air du temps, parait il.
JANUS : Oh seigneur…
DORCAS : Hmmmph, vous pourriez au moins attendre le tour de quelqu’un d’autre pour raconter vos idioties, non ? Pour en revenir aux cigares…
SOCRATES : Merci Dorcas, je crois que j’ai saisi… l’idée générale. Nous songerons à l’inclure en mesure secondaire, mais je pense qu’il y a peut être… d’autres priorités ? Shivah, par exemple, quelles sont tes idées ?
SHIVAH : …
MACROS : Mais encore ?
SHIVAH : … Un désert.
NEMESIS : Quoi, un désert ?
SHIVAH : … Changeons le pays en un vaste désert. Détruisons les villes et dispersons les résidents, ravageons les champs, tuons le bétail. La sélection naturelle fera le reste. Seuls les plus endurcis survivront, ce qui permettra de repartir sur des bases saines.
MACROS : Ah ouais…
JANUS : Quand même.
TALIESINN : J’ignorais que, hmmm… vous aviez des vues aussi…. Drastiques, hmmm ?
METATRON : En fait, je suis surtout surpris qu’il ait fait une réplique aussi longue.
SHIVAH : …
METATRON : C’est bon, il est redevenu normal.

Socrates se passe une main sur le visage afin de se redonner une certaine contenance. Il commence seulement à se rendre compte qu’il était peut être en train de commettre une erreur, avec cette réunion…

SOCRATES : Merci pour cette… Euh, ce plan non dénué, euh… d’originalité. Je suggère tout de même d’attendre les autres idées avant de me prononcer dessus. Et si Taliesinn nous exposait son point de vue ?
TALIESINN : Avec grand plaisir, mon cher ! Hmmm, mais avant, il faut que je ressitue les choses, hmmm, dans leur contexte. Le futur ne peut être envisagé qu’en conservant, hmmm… les leçons du passé en mémoire, c’est pourquoi…

deux heures plus tard

TALIESINN : … et nous voilà donc, hmmm… à l’ère des guerres tribales. Elles ont été ainsi nommées par, hmmm… un érudit de Xing, Zu l’Avisé, surnommé ainsi à la suite d’une…
MACROS : Il parle toujours, là ?
METATRON : Oui.
TALIESINN : … car il est bien évident que, hmmm… la cour de Xing ne saurait tolérer…
JANUS : Vous m’aviez pas parlé de ça, au recrutement… Je commence à envisager de changer de camp.
SHIVAH : Zzzzzz…

deux heures plus tard

TALIESINN : … et c’est pourquoi le seigneur Roderick fut amené à, hmmm…. Promulguer une série de décrets ayant modifié en, hmmm… profondeur la législation alors en vigueur sur sa…
SOCRATES : Stooop ! Je pense que nous en avons assez entendu pour l’instant (concert d’approbations parmi les membres encore conscients), mais je suggère que vous nous mettiez tout ça par écrit… Histoire qu’on puisse le voir… A tête reposée.
TALIESINN : Hmmm, je n’y manquerais pas ! J’ai justement quelques passages que je n’ai sans doute, hmmm… pas pu développer en profondeur, et sur lequel j’aurais le loisir de m’attarder…
SOCRATES : Oui oui oui, nous lirons ça avec impatience. Métatron, à toi.
METATRON : Hmmm. Je pense…
ERASME : Aaaaah ?
METATRON : La ferme ! Je disais donc… Pour assurer la vigueur d’Amestris, je suggère la création d’un vaste programme militaire basé sur le modèle spartiate…
DORCAS : Je ne suis pas sûr que Sparte existe dans cette dimension…
METATRON : Eh bien on fera comme si. Il faut donc éduquer la jeunesse dès son plus jeune âge, en lui inculquant les valeurs du travail, de la discipline et de l’effort, le sens du sacrifice de soi… Je pense qu’avec quelques guerres à intervalle régulier, nous pourrions…
MACROS : Euh, juste un truc ? J’ai manqué un épisode où bien les méchants militaristes sont censés se trouver dans le camp d’en face ?
METATRON : Très différent. Heigarts conçoit la guerre comme un outil de conquête. J’entends m’en servir comme un outil formateur de la population.
SHIVAH : …
ERASME : Je suis sûr qu’ils apprécieront la distinction.
SOCRATES : … Je garde la suggestion dans un coin de ma tête. Nemesis, un programme ?
NEMESIS : Hum. J’aurais bien des suggestions sur une législation visant à faire stériliser tous ceux qui ne devraient pas pouvoir, pour le bien de l’humanité, se reproduire.
MACROS : Tu vises quelqu’un en particulier, là ?
NEMESIS : air innocent Non, pourquoi, j’ai l’air ?
ERASME : Et c’est quoi, les critères ?
NEMESIS : Vous cassez pas la tête avec ça, je m’en charge.
DORCAS : Du moment que Macros est inclus…
MACROS : Eh !
SHIVAH : … J’ai pas confiance.
NEMESIS : Pour une fois que tu parles, tu pourrais être un peu positif, quand même !
SHIVAH : …
METATRON : Retour à la normale.

Socrates, consterné, commence à envisager le fait que l’idée de Conclave, dès le départ, était peut être un très mauvais plan… Ou alors il eut fallu changer les critères de recrutement.

SOCRATES : Au moins, merci pour cette… franchise. Mais dans l’immédiat, on va voir si il n’y a pas d’autres moyens de procéder. Macros ?
MACROS : Ah, à moi. Je propose que le café devienne la boisson unique d’Amestris. Et aussi, il faut légaliser les organisations terroristes au lieu de bêtement les réprimer. Peut être permettre des facilités de payements sur les explosifs…
DORCAS : V’la aut’chose…
JANUS : Le terrorisme sponsorisé par l’Etat, c’est nouveau…
TALIESINN : Hmmm… Du café uniquement ? Mon cher, je pensais vous avoir mieux élevé que ça, hmmm ?
MACROS : Elevé ? J’ai juste eu droit à un cours d’Histoire improvisé sur les origines d’Amestris !
TALIESINN : Hmmm… C’est vrai que je n’ai sans doute pas assez, hmmm… exploré les détails de la période, aussi je propose de…
TOUS : Non !
TALIESINN : Hmmm…
SOCRATES : Hum. Bon, l’idée de Macros est… intéressante, mais je ne sais pas si elle répond aux besoins actuels. Erasme, des suggestions ?
JANUS : Mille cenz qu’il demande à ce que la population entière d’Amestris soit changée en cobayes.
MACROS : Tenu.
ERASME : Je propose une réforme en profondeur du système judiciaire. Au lieu d’amendes, de peines de prison et d’exécution, nous pourrions forcer les délinquants à servir le progrès dans un laboratoire pour une durée déterminée ?
JANUS : Ok, t’as gagné, c’est pas « la population entière ».
ERASME : Question de pratique. Je ne saurais pas quoi faire de tout le monde.
METATRON : Vous savez que l’Armée le fait déjà, ça ?
ERASME : Aaaaah ?
NEMESIS : Je confirme.
ERASME : Oh. Ca ouvre des perspectives…
SOCRATES : Janus. Tu es le dernier. Sous entendu, le dernier à pouvoir dire quelque chose d’intelligent.
JANUS : Il faut faire la promotion des films sur les ninjas.
SOCRATES : … C’est tout ?
JANUS : Non. Il faut reconnaître l’emploi « traître » comme un travail à part entière, et ayant donc un certain nombre de droits et une rémunération conséquente.
DORCAS : Quel est ce soudain intérêt pour les traîtres ?
JANUS : Oh, je disais ça comme ça…
MACROS : T’as pas lu le script, pour la suite, Dorcas ?
DORCAS : Hum, non.
NEMESIS : Eh ! Pas de spoils !
MACROS : J’ai rien dit.
SHIVAH : …
ERASME : Tu fais 1m77, Janus, c’est bien ça ?
JANUS : Hum, pourquoi ?
ERASME : Oh, je disais ça comme ça…
NEMESIS : Ahah ! Bientôt, je ne serais plus le seul élément féminin du groupe !
METATRON : Il faut qu’on en discute, hein…
MACROS : Ca, pour en discuter, on va en discuter…
ERASME : On l’a pas déjà fait ?
MACROS : Non, le post d’avant, c’est dans le futur.
ERASME : Oh.
SOCRATES : Mais qu’est ce qui m’a fichu des abrutis pareils ?! Ca fait des heures qu’on est là, et aucun d’entre vous ne m’a sorti la moindre idée valable !
JANUS : Eh, je pense que mon…
SOCRATES : Janus, un mot de plus et je fais un malheur.
JANUS : … Peut être qu’un changement de camp…
SOCRATES : Franchement, si c’est pour faire ça, c’est même pas la peine de renverser Heigarts ! Je suis prêt à parier que le premier abruti venu ferait mieux l’affaire que vous !
MACROS : Eh, c’est pas évident de raconter sans cesse des conneries !
SOCRATES : …
SHIVAH : … Non, ça c’est ma…
METATRON : Oui, on sait.
NEMESIS : On pourrait faire une synthèse ? Nos idées ne s’excluent pas mutuellement, je crois…
SOCRATES : Oh. Donc je résume : On désertifie le pays, on soumet les survivants à un entraînement militaire intensif, on encourage le terrorisme et la trahison tout en utilisant ceux qui s’en rendent coupable comme laborantins, après avoir au préalable stérilisé une partie de notre population selon des critères douteux, puis nous les forçons à ne boire que du café, tout en facilitant leur accès aux cigares et aux films sur les ninjas. Je n’ai rien oublié ?
TALIESINN : Hmmm, j’aimerais ajouter que…
SOCRATES : Non ! Tu n’ajoutes rien, tu te tais !
TALIESINN : Hmmm… Il est d’humeur grincheuse, hmmm ?
MACROS : Je crois qu’il est encore sur les nerfs à cause de cette histoire avec Métatron et les toilettes…
METATRON : Oh, bah… C’était un accident, hein…
ERASME : Oui, mais bon, réussir à totalement inonder une de nos planques…
MACROS : Le talent.
METATRON : Oh, ça va, on va pas rester dessus 107 ans !
MACROS : Je disais juste que…

Socrates n’écoute déjà plus. Il est trop occupé à essayer de lutter contre la migraine qui commence à poindre, et sent las, très las. Il ne peut s’empêcher de réfléchir à mi-voix, désabusé.

SOCRATES : Régner par la terreur… Mais est il encore temps ?

[Mélanie Mustang]

Je me demande quand même ce que ça va donner la suite... pour l'élection de Hadzuki... Ca promet en tout cas...

Bon, sinon, moi aussi j'avais préparé une chanson... Elle est en français et basée sur un texte de Pierre Bachelet: Laissez chanter le Français...


Laissez passer le Mustang

Il arrive devant vous et vous ne l’oubliez plus
On a tous sans le savoir l’envie de le revoir
Dans les lointaines provinces tous les habitants savent
Qu’il a fait trembler les généraux, tomber Bradley

Laissez passer le Mustang
Laissez passer le Mustang

Si son rêve est celui d’un fou les autres le partagent
Ses paroles sont écoutée partout, il fait la loi
Prenez place ici pour entendre ses paroles
Que les hommes attendaient depuis longtemps maintenant

Laissez passer le Mustang
Laissez passer le Mustang
Entendez ses grandes paroles
Ecoutez ses grandes paroles

Laissez passer le Mustang
Laissez passer le Mustang
Et vous aurez la liberté
C’est sa raison d’exister

Il a fait passer les traités qui ont changé les règles du jeu
Les peuples doivent se comprendre et s’entre-aider

Même sa femme a compris pourquoi il était parti
Pour cette croisade contre les tyrannies

Laissez passer le Mustang
Laissez passer le Mustang

Si l’histoire retient de cet homme ses erreurs
Elle retient aussi les grandes choses qu’il a faites
Non cette chanson n’est pas de la propagande
Mais un rappel de ce que vous avez sur le coeur

Laissez passer le Mustang
Laissez passer le Mustang
Laissez revenir la paix
Laissez-vous devenir paix

Laissez le Mustang vous conduire
Laissez le Mustang vous guider
Et ainsi vous pourrez sans avoir peur
Vous dire j’existe et je pense

Laissez passer le Mustang
Laissez passer le Mustang
Laissez revenir la paix
Laissez-vous devenir paix

[Macros]

En attendant mon prochain post pour la next gen, qui ne saurait tarder (enfin... voilà, quoi!), je me suis livré à un petit exercice de style sans queue ni tête, et qui ma foi à tout à fait sa place ici... Je vous propose donc de découvrir avec moi ce que les personnages d'Amestrian Chronicles, célèbres et inconnus, peuvent avoir à dire au sujet de:


POURQUOI LE POULET TRAVERSE-IL LA ROUTE?



Maelys Hughes : Un poulet a traversé la route ? Etrange… Il doit y avoir autre chose derrière cet évènement… Si seulement je pouvais trouver le lien…

Laïro Daar : Pfff… La police, des faux agents doubles, la famille Mustang au complet, et maintenant des poulets ?! Pays de dingues…

Macros : … Eh eh eh… Il est temps de manipuler ce poulet pour qu’il traverse la route à ma place…

Soraya Mokube : Flash Spécial ! Le poulet a traversé la route ! Plus d’infos en page 12.

Hadzuki Mustang : J’suis Mustang ! Traverse la route, poulet !

Charlotte Heigarts : Maudit poulet ! Tu apprendras à respecter mon autorité ! Nul ne traversera la route sans mon autorisation !

Astalya Feist : Ce poulet… Aurait-il un lien avec ce qui s’est passé sur la route ? Je dois savoir !

Socrates : Tout se déroule selon nos plans. Le poulet a traversé la route…

Léon Waycoff : Euh… Qu’est ce que tu me parles de poulet, maintenant ? Gaaaah, sors de ma tête !

King Bradley : Tu aura beau traverser la route, jamais tu ne pourra échapper à mes yeux…

McAllistaire : Vite ! Je dois leur dire que le poulet a… arggggh !

Le Corps : Peu importe le nombre d’échecs, il suffit d’un seul poulet…

Shayko Mushi : Mais… nous devons aider ce poulet ! Il ne pourra jamais traverser la route sans aide !

Lidia Kiré : Je suis avec toi, Shay’ ! Et gare à ceux qui essaieraient de nous en empêcher !

Alexander Griffith : Mouhahaha, peu importe ce poulet, nous sommes invincibles, I-N-V-I-N-C-I-B-L-E-S !!! *glisse et se fracasse la colonne vertébrale* Euh… une opération cybernétique, quelqu’un ?

Erasme : Je dois à tout prix disséquer ce poulet, et découvrir son secret pour pouvoir traverser la route…

Cynthia Shelley : Incroyable… Après toutes ces années, le poulet n’a pas changé d’un pouce…

Harry Vaughler : Appel à toutes les unités ! Le poulet a été repéré en train de traverser la route ! Capturez le à tout prix !

Irvin Stamper : Un tel poulet doit avoir une grande valeur en tant qu’otage… Montons un kidnapping…

Virgie Crisalite : Hmmph. Encore un poulet qui fait son intéressant. Plus moyen de traverser la route tranquille…

Riza Hawkeye : Le poulet est dans ma ligne de mire… J’attends vos ordres, colonel !

Dorcas : Nous n’aurions JAMAIS dû laisser ce poulet traverser la route ! Il représente un danger pour nous tous !

Ron Daar : Je détruirais ce poulet, quel qu’en soit le prix. Il payera pour ses crimes !

Van Hohenheim : Le potentiel de ce poulet est impressionnant, mais il manque encore d’expérience…

Azure Izanami : … Un… poulet ? Je ne comprends pas… Je dois retrouver Kazel, il pourra peut être m’expliquer…

Edal Kiré : Vous me tirez de ma retraite pour ça ? Qu’il traverse la route, s’il en a envie !

Hatori Mustang : Qu’est ce que tu as fait avec ma so… euh… je veux dire… Poulet ! Je vais t’arrêter moi-même !

Scar : Poulet qui a enfreint les commandements de Dieu, prépare toi à recevoir le châtiment ultime !

Henri Carter : J’ai une dette envers ce poulet. Et puis, vu qu’il paye le café…

Aokiji Henso : Je n’ai pas de temps à perdre avec ce poulet ! Des affaires bien plus pressantes réclament mon attention… Et soyez à l’heure !

Shivah : …

Alex Louis Armstrong : Fu fu fu… Pas mal, mais il te manque encore beaucoup d’entraînement, jeune poulet !

Random Homonculus : Sniff. Même les poulets nous mettent une pâtée. Je hais les fan-ficeurs !

Sohem Conivan : Hum ! Tu va regretter de m’avoir choisi pour te conseiller, poulet… Je t’avais dit que traverser la route était une mauvaise idée.

Lilan Griffith : Attendez ! J’ai déjà deux morveux à gérer, vous ne pouvez pas me coller un poulet sur les bras, en plus !

Edward Elric : QUI est aussi petit qu’un poulet, maintenant ?!

Thomas, Ruy, Julia & Serena : Comment ça se fait qu’on parle plus d’un poulet que de nous ? Est-ce que quelqu’un se souvient de qui on est, au moins ?

Pietro Stakanova : Dans ce monde, on peut se fier qu’aux poulets. Et à la route, aussi, parfois.

Roy Mustang : Et un poulet grillé façon Ishbal, un !

[Mélanie Mustang]

Pas mal du tout ce bonus... Et très intéressant... J'adore la réplique de Shiva^^

J'y crois pas! Il a même été chercher les premiers collègues de Hadzuki quand il est entré dans l'armée! Mdr. Bon, c'est vrai, ils ont dû faire qu'une ou deux apparitions... Mais quand même, c'est important^^ Ah ah! T'as cru que je m'en souviendrais pas hein?

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